خانم حائری دعوتنامه پرشین گیگ و جی میل برای شما ارسال شد راستی لینک ما را با نام : (دعوتنامه جی میل و پرشین گیگ - هزاران جک و لطیفه فقط لینک کن) ثبت کنید متشکرم

بچه ها از دعوتنامه جی میل هنوز دارم امو دعوتنامه پرشین گیگ را فقط ۴ تا دارم اگه می خواهید عجله کنید داره تموم می شه راستی من حاضر به لینک با همه وبلاگ ها هستم منتظرم

سلام بچه ها من دعوت نامه پرشین گیگ و جی میل را دارم تا تموم نشده بیا بگیر اگه می خوای توی نظر واسم بنویس راستی اگه می خواهید ایمیلتون وارد لیست چند هزار ایمیل ایرانی بشه توی نظر واسه من بنویسید متشکرم

                                                                                                           لطيفه جوک اس ام اس  
از غمم جوک مي نويسم
اولي:« به نظر تو، هويج باعث تقويت بينايي مي شود؟»
دومي: «حتما، چون تا به حال هيچ خرگوشي را نديده ام كه عينك زده باشد.»
يه روز جبرييل به يه تركه نازل مي شه مي گه آرزو كن تا بر آوردش كنم تركه مي گه مي خوام خدا رو ببينم جبرييل مي گه اي سخته ي چيزه ديگه بگو تركه مي گه منو آدم كن جبرييل مي گه پاشو بريم خدا رو بهت نشون بدم
يارو كمرش قوز داشته,عكسش توي آلبوم نميرفت.
غضنفر ميميره شب اول قبر ازش مي پرسند چرا مردي ميگه شير خوردم ميگن شيرش فاسد بود ميگه نه گاوه نشست
اولي:« كتابي را كه بهت دادم خواندي؟»
دومي: «بله، آخرش خيلي خوب بود.»
اولي:« اولش چه طور بود؟»
دومي: «هنوز اولش را نخوانده ام.»
يه روزلره داشته يه خرو مي زده تركه مي گه چرا مي زني لره ميگه چيه برادرته تركه مي گه نه مي ترسم عاق والدين بشي.
تركه زنش حامله ميشه براش تن ارا ميخره
مرداي الماني يك زن دارن يك معشوقه ،معشوقه شونو بيشتر دوست دارن ،مرداي امريكايي يك زن دارن چند تا معشوقه،زنشونو بيشتر دوست دارن ،مرداي ايراني ده تا زن دارن صد تا معشوقه اخر ننه شونو بيشتر دوست دان
به غضنفر ميگن با عذاب جمله بساز ميگه ماهي هر وقت از آب بگيري تازه است .
جلال: سعيد، چرا معلم شما اين قدر به تخته سياه مي زند؟
سعيد: خوب معلوم است! براي اين كه ما دانش آموزان چشم نخوريم!
اولي:« از بس استراحت كردم، خسته شدم.»
دومي:« خب يك كم استراحت كن.»
اولي: «يك روز توپم را شوت كردم، رفت كره ماه، خورد توي سر يك نفر و برگشت.»
دومي: «عجب! پس آن توپي را كه خورد توي سرم تو شوت كرده بودي؟»
معلم:« سعيد! دو تا حيوان دو زيست نام ببر.»
سعيد:«قورباغه و برادرش.»
معلم: وقتي مي گوييم «دانش آموزان كلاس تكليف هاي خود را با ميل انجام مي دهند.» «ميل» در اين جمله چه نوع كلمه اي است؟
دانش آموز:« اجازه! حرف اضافه.»
عكاس:«دوست داريد عكستان را چگونه بگيرم؟»
مشتري:«مجاني!»
بيمار:« آقاي دكتر! انگشتم هنوز به شدت درد مي كند!»
دكتر: «مگر نسخه ديروز را نپيچيدي؟»
بيمار: «چرا، پيچيدم دور انگشتم، ولي اثر نداشت!»
روزي شخصي به عيادت دوستش رفت و حال او را پرسيد.
او گفت: «تبم قطع شده ولي گردنم خيلي درد مي كند.»
شخص عيادت كننده با خونسردي گفت:« اميدواريم آن هم قطع شود.»
مشتري: « اين كت چند است؟»
فروشنده:« ??  هزار تومان.»
مشتري: « واي! اون يكي چي؟»
فروشنده: « دو تا واي!»
به تركه ميگن با مناجات جمله بساز ميگه منا جات و بنداز بيا اينور بخواب
به يه پژو  206  صندوقدار ميگن: چه احساسي داري؟ ميگه: احساس مي‌كنم جنيفر لوپز شدم
به يه قزوينيه ميگن يه خاطره شيرين بگو!؟
ميگه يه كوچه بن بست با يه بچه!!!
ميگن حالا يه خاطره تلخ بگو!؟
ميگه يه كوچه بن بستو من بچه!!!!!!!!!!!!

 |+| نوشته شده در  چهارشنبه  3  مرداد1386ساعت 13:33  توسط وحيد  |  نظر بدهيد
فيلتر شکن
دوستان سلام
راستش امروز براي نوشتن جوک و موک نيومدم ،اومدم يه سايت توپي رو معرفي کنم که هر  ?  يا  ?  روز آپ ديت ميشه و فيلتر شکن هاي جديدي ميزاره و همشون هم نسبتا قوي هستند :
http://www.dar-baz-kon.coo.ir/ http://www.dar-baz-kon.blogfa.com/ http://www.dar-baz-kon.persiangig.com/

 |+| نوشته شده در  دوشنبه  1  مرداد1386ساعت 10:57  توسط وحيد  |  نظر بدهيد
يه سايت توپ
اينم يه سايت توپ براي  شما  لينك سايت

 |+| نوشته شده در  دوشنبه  18  تير1386ساعت 14:3  توسط وحيد  |  يک نظر
جوکهاي خنک واسه تابستون !! بخونيد مختون حال بياد
-يه روز يه نفر با عموش به فروشكاه ميره ازش مي پرسن چرا باعموت ميري ميگه اخه نوشته بودن ورود براي
عموم ازاد است
شده ماتم سرادنياي هستي ز بنزين و بهشتي و مهستي
ترکه و لره داشتن با هم حرف مي زدن: لره: تو کجا به دنيا اومدي؟ ترکه: تو بيمارستان!! لره: آخي مريض بودي؟
يه روزي يه خيار با يه خيار شوره توي خيابون داشتن مي رفتند يه نفر از خياره پرسيد اين كيه كه همراهته؟ خياره گفت:اين خواهره ترشيده ي منه
اگر كسي بهت:
1  اس ام اس داد يعني بيادته!
2  تا داد دوست داره!!
3  تاداد ميخوادت!!!
4  تا داد اشقته!!!!
5  تا داد يعني خطش ايرانسله!!!!!
تركه سوار تاكسي بوده ... بعد از مدتي يكي پياده ميشه و درو محكم ميبنده ...راننده ميگه : الاغ بي شعور ... يه كمي جلوتر يه نفر ديگه پياده ميشه و باز در و محكم مي بنده و بازم راننده ميگه : الاغ بي شعور ... خلاصه نوبت به تركه ميرسه و تركه هم با دقت در و آهسته مي بنده مي بينه راننده داره نگاش مي كنه به راننده مي گه :چيه ... الاغ باشعور نديدي!!!!
ترکه واسه سيم کارت نام نويسي ميکنه.....
ميگه: خدا کنه نوکيا در بياد....!!!!!
آيا مي دانيد ميزان پاسخ مثبت دختران به بوق زانتيا  60  درصد بيشتر از انواع پژو مي باشد؟

روابط عمومي شركت سايپا
تركه داشته زنش رو به زور ميكرده تو يخچال، ازش ميپرسن داري چي كار ميكني؟ ميگه: ميخوام فاسد نشه!
يه پيره ميگه:پيري پنج تا عيب داره اولش فراموشيه بقيه اش را هم يادم نيست
- اگه اين روزا حس كردي توي قلبت بجاي صداي "تاپ تاپ "صداي اره و تيشه مياد نترس! مريض نشدي "من دارم توي دلت واسه خودم يك كلبه مي سازم"
يه روز تركه اكس مي خوره مبحث رياضي حل مي كنه
به يكي ميگن با بنزين جمله بسازميگه
خوش بحال شما كه سوار بنزين
  الناز  7/7/2007  آموزگا ر : چهار حيوان پستاندا ر را نام ببر .
شاگرد : سه ميمون و يك پلنگ .
از تركه مي پرسن چه نوني دوست داري ؟مي گه لواش ..سنگك..تافتونو....
مپرسن پس بربري چي..؟
مي گه پس فكر مي كني ما اينارو با چي مي خوريم......؟
يك روز ترك به پسرش ميگه تو صاحب يك برادر شدي پسره ميدوه بره باباش ازش ميپرسه كجاميري ميگه ميرم به مامانم بگم
يه فارسه اين قدر به دوست دخترش نامه مي ده كه آخرش دختره با پستچي اجدواج مي كنه.
بدليل بالا رفتن قيمت سكه خانم ها به فكر اجرا گذاشتن مهريه هستند . آقايان عزيزآيا به اين فكركرده ايد كه ديه ارزانتر از مهريه است
به تركه ميگن:درباره بنزين يه جمله بگو
ميگه:آهاي بي وفا ديكه دوستم نداري
به يكي ميگن اذون(اذان) بگو. .............................. ميگه از يه نگاه شرع شد!!!
تركه ميخواد زير دريايي امريكايي هارا غرغ كنه ميره در ميزنه فرار ميكنه
تركه با کت و زير شلواري تو خونشون نشسته بوده. ازش مي‌پرسند: واسه چي تو خونه كت پوشيدي؟ ميگه: آخه شايد مهمون بياد! ميپرسن: پس چرا ديگه زير شلواري پوشيدي؟! ميگه: خوب شايد هم نياد!
تو اردبيل به مناسبت ميلاد امام علي به همه ي اونهايي كه اسمشون ميلاد بود جايزه دادن!
ترکه تو خيابون به يه نفر ميگه: ببخشيد، من شما رو تو دوبي نديدم؟ يارو ميگه: نه، من تا حالا دوبي نرفتم. ترکه: خوب من هم نرفتم، حتما دو نفر ديگه بودن
1386  ليتر بنزين مهريه ات مي كنم اگر قبول كني .
به تركه مي گن U.S.A  مخفف چيه؟ مي گه: يوم الله سيزده آبان !!!
به غضنفر ميگن :ميدوني به نفت ميگن طلاي سياه؟ تركه فرداش يه  20  ليتري ميندازه گردنش!
دوستت ندارم به اندازه اقيانوس چون يه روز تموم ميشه,دوستت ندارم به اندازه خورشيد چون يه روز غروب ميكنه,دوستت دارم به اندازه روت كه خيلي زياده.برو بالاي پشت بوم صورتت رو بگيرسمت باد واستا يه بوس فرستادم بگيرش
يك عرب ميره جهنم دمپايشو پرت ميكنه توي بهشت به خدا ميگه برم دمپايمو بيارمتركه جورابه تنگ ميشه پاشنشوميخابونه...
دوست دحتر تركه بهش ميگه من ايدزيم تركه ميگه اه منم تبريزيم
(يه تركه سفره ي دلشو براي دوستش باز مي كنه توش پر از نون بربري بوده)
يه روز از تركه مي پرسند : اون چيه كه زرده كجه موزه ؟؟ جواب مي ده : جوجه
به تركه ميگن بنز بهتره ياپژو
ميگه ياپژو
ميدوني بني‌آدم اعضاي يكديگرند يعني چي؟ يعني مثلا تو جيگر مني...
از تركه مي پرسن خواص نوشابه چيه؟ مي گه آب و گاز داره ولي برق و تلفن نداره
فيلمهاي در حال اکران :

بخاطر يك ليتر بنزين.

بنام بنزين.

بنزين عوضي.

سفر به پمپ بنزين.

به رنگه بنزين.

بنزيني ها.

من ترانه  ????  ليتر بنزين دارم .

به خاطر  1  ليتر بنزين

رستگاري قبل از ساعت  12  امشب

رايحه خوش بنزين

 ب مثل بنزين

علي بنزيني

بنزيني ها

 بنزين بازي

بنزين  + ?

 دخترک بنزين فروش

سالهاي سهميه بندي

ديشب باباتو با يه  ?  ليتري بنزين ديدم آيدا

سفر به دور دنيا با  ???  ليتر بنزين

تركه يه مگس ميگيره, بهش ميگه بپر..مگسه ميپره. مگس رو ميگره يه بالشو ميكنه, بش ميگه بپر..مگس به زور ميپره. باز مگس رو ميگيره اون يكي بالشم ميكنه, بش ميگه حالا بپر..مگسه نيمپره. بعد تركه ميگه حالا ما نتيجه ميگيريم كه وقتي بالهاي مگس رو بكنيم . مگس كر ميشه !!!
مهريه جديد: 1386  ليتر بنزين سوپر!
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
واسه امروز بسه فردا باهات الفبا كار مي كنم
يه اصفهاني كارت اينترنتش تمام مي شه مي زارش توي اب جوش
اگه بنزين كوپني شده زياد ناراحت نيستم چون از اين به بعد قدر تو را بيشتر ميدونم و حد اقل براي رفتن به مزرعه سوار تو ميشم الاغ جونم.
يه روز قرار بود يه تركه رو اعدام كنن وقتي مي برنش بالاي دار داد ميزنه بيارينم ئا يين بعد ميگن چي شد ميگه اخه داشتم خفه ميشدم
نظر مظري داشتي بگو خجالت نكش

 |+| نوشته شده در  دوشنبه  18  تير1386ساعت 14:0  توسط وحيد  |  يک نظر
عنواني پيدا نکردم
سلام دوستان :
ببخشيد که خيلي دير (بعد از دو ماه ) وبلاگ آپ تو ديت شد که دو دليل داشت : اولا که امتحاناي ما تا همين  ?  -?  روز پيش تموم شد و دليل دوم اينکه تلفن ما قطع به دليل دليل اول . خيلي دلم براتون تنگ شده بود ، ديگه چه خبر ؟ خوبيد ؟ سلامتيد ؟ خوب خدا رو شکر هميشه شاد باشيد . ديگه سرتون رو درد نمي يارم بريم سر جوک ها

 

به خدا حيفه تو ي اين مملكت موندي ،كسي قدر تو رو نميدونه ،اگه بري هند اونجا تورو ميپرستن .

--------------------------------------------------------------------------------

اگه پسرا نبودن کي مامانارو دق مي داد

اگه پسرا نبودن کي خونه رو باغ وحش مي کرد

اگه پسرا نبودن تو دانشگاه استاد کيو ضايع مي کرد

اگه پسرا نبودن (ما) به چي مي خنديدم

اگه پسرا نبودن (ما) کيو سر کار مي ذاشتيم

اگه پسرا نبودن (ما) کيو تيغ مي زديم

اگه پسرا نبودن کي آشغالارو مي ذاشت دم در

--------------------------------------------------------------------------------

يارو زنگ ميزنه آژانس انرژي اتمي: ميگه..ميخوام با دکتور البرادعي ...صحبت کنم...... البرادعي: بفرماييد يارو ميگه: آقاي البرادعي شما دکترين ؟ البرادعي ميگه: بله من دکترم يارو ميگه: پس آخه باسه چي تو آژانس کار ميکني

--------------------------------------------------------------------------------

به تركه چك ميدن روش مينويسن خدادتومن ميره بانك با يه گوني پول مياد تعجب ميكنن ميرن بانك ميبينن رييس بانك لره

--------------------------------------------------------------------------------

به تركه ميگن ترمزاي بي اس چيه .مي گه دقيق نميدونم همين قدرمي دونم كه توسرعت بالاوسرپيچ هاكارحضرت عباس روميكنه.

--------------------------------------------------------------------------------

اگه يه روز تمامه درخت هاي محله تون رو قطع كردن ناراحت نشو.......چون هنوز منو داري كه بهش تكيه كني........

--------------------------------------------------------------------------------

يك روزي به يه يارو مي گن با بيژن جمله بساز .يارو ميگه .همه ژژژژن دارن ما بييييييييييييژن مو نديم .

--------------------------------------------------------------------------------

اگه يه روزي از خواب بيدار شدي ديدي توي يك اتاق تاريكي و اين اتاق داره مي لرزه و ديواراي اين اتاق قرمزه نترس چون اون موقع توي قلب مني

--------------------------------------------------------------------------------

اگه گفتي فرق موز كوچك با موز بزرگ چيه ؟ ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ بي خيال ميرم از يك ميمون ديگه سوال مي كنم !!!!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------

رشتيه و آبادانيه رو داشتن اعدام ميگردن رشتيه مثل بيد ميلرزيد . آبادانيه با خونسرديه تمام نگاهي کرد به رشتيه و گفت: کاکا مگه بار اولته

--------------------------------------------------------------------------------

تركه سوار ماشين مي شه در نمي بنده مي گن چرادرنمي بندي مگه:در بست نمي خوام برم

--------------------------------------------------------------------------------

به ترك ميگن چرا ريشو سيبيل نداري ميگه به مادررم رفتم

--------------------------------------------------------------------------------

دوست دارم تو سيب باشي و من چاقو پوستتوبکنم مي دوني چرا؟؟؟ چون چاقو بخواد پوست سيب رو بکنه بايد همش دورش بگرده

--------------------------------------------------------------------------------

پيشاپيش سال  ????  را تبريك مي گوييم انجمن دور انديشان

--------------------------------------------------------------------------------

تو سفارت امرئكا به تركه مي گن اسمت چيه مي گه ............. پاور گود نيوديس . ميگن يعني چي. ميگه

--------------------------------------------------------------------------------

ميخوام روي بلندترين قله وايسم .. با تمام وجود داد بزنم : عشق من دوستت دارم ! ولي حسش نيس تا اون بالا برم

--------------------------------------------------------------------------------

يه ترکه زنش سبزه بوده، سيزده به در از ماشين ميندازتش بيرون

--------------------------------------------------------------------------------

يه روز يه ميخ ميره توپاي يك اصفحاني با چكش مي زن ميره تو تا خونش در نياد .

--------------------------------------------------------------------------------

ترکه نماز قضاش زياد بوده زير جا نمازش کاربن ميذاره.

--------------------------------------------------------------------------------

تركه ميره جوراب بخره توش فوت ميكنه ببينه سوراخه يا نه!

--------------------------------------------------------------------------------

تركه از جايي داشت ميگذشت گاوي كه كنار جاده در حال چريدن بود باديدن تركه شروع به ماماما....كردن كرد تركه با تعجب بهش نگاه كرد و گفت ما.......بيشت

--------------------------------------------------------------------------------

يكبار به يك گربه ميگن مدرك تحصيلي ات چيست ميگه پيش پيش دانشگاهي

--------------------------------------------------------------------------------

-ميدوني فرق پسر ها با باطري چيه؟
-باطري يه سرش (+) و يه سرش(-)اما پسر هاهر دو سرشون منفيه.

--------------------------------------------------------------------------------

شب عيد فطر همه اصفهانيا بيرون خوابيده بودن ازشون مي پرسن چرا بيرون خوابيدين ميگن واسه اينكه پول فطرمون بيفته گردن شهرداري

--------------------------------------------------------------------------------

به تركه ميگن درو ببند هواي بيرون سرده ...... ميگه. مثلا اگه من درو بندم هواي بيرون گرم ميشه

--------------------------------------------------------------------------------

تركه ميره حمام ليف نداشته با اسكاج خودشو ميشورد

--------------------------------------------------------------------------------

از ملا نصرالدين خرش رو قرض ميخوان ميگه :خونه نيست خرش عر عر ميكنه ميگن پس اين چيه ميگه :حرف خررو قبول داري يا حرف منو

--------------------------------------------------------------------------------

مادر:حسنك زود برو دماغت را بگير
حسنك:مامان به خدا من دماغم را به كسي نداده ام

--------------------------------------------------------------------------------

يه فيلسوف بزرگ مي گه مردم  3  دسته اند : دسته اول دسته دوم دسته سوم

--------------------------------------------------------------------------------

به دختره مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني مي گه من فعلا مي خوام درسمو ادامه بدم

--------------------------------------------------------------------------------

اولين تست لو رفته کنکور  86: هزينه مکالمات بين شهري تو همه جاي کشور  499  ريال شده !! از کي تا حالا؟؟
الف)از وقتي ايران سل اومده.
ب)از وقتي ايران وبا اومده .
ج)از وقتي ايران طاعون اومده.
د) اصلا به تو چه شمارتو بگي

--------------------------------------------------------------------------------

بچه گوريله به مامانش گفت ننه جون آخه چرا ما اينقدر زشتيم ...ننه گوريله ميگه قوربونه صورته پشمالو بادهنه گشادت با دماغه پهنت برم ..برو خدا رو شکر کن که قيافت مثل اين که الان داره اينو مي خونه نيست

--------------------------------------------------------------------------------

چرا عاقل كند كاري كه بعدا خود به خود گويد خودم كردم كه لعنت بر خودم بادا بادا مبارك بادا.

--------------------------------------------------------------------------------

فوحش هاي عربي:از جلو چشمام خفه شو,كثافت مرض,پاتو از رو بوق بردار,گردن درازي مي كني؟

--------------------------------------------------------------------------------

تركه ميره مرغداري,جو مي گيرتش تخم مي ذاره.

--------------------------------------------------------------------------------

مي دوني شباهت پسر با ماشين لباسشويي چيه؟ هر دوتاشون تو كفن

--------------------------------------------------------------------------------

به تركه ميگن چرا زنتو باچاقو كشتي ميگه والا وضع ماليمون خوب نبود كه تفنگ بخرم

--------------------------------------------------------------------------------

عزيزم خيلي دوست دارم خيلي وقته كه نديدمت بزرگترين آرزوم اينه كه باز هم بيام جلوي قفست بهت غذا بدم!!!

--------------------------------------------------------------------------------

اگر تكه استخواني تا ثريا رود مرداني از سرزمئن پارس پارس كنان خود را به ان رسانند

--------------------------------------------------------------------------------

با
تمام وجود دوستت دارم
.
.
.
.
.
جانباز  99  درصد

--------------------------------------------------------------------------------

عزيزم قندي"نباتي"عسلس"شكلاتي داري بدي من چاييمو بخورم

--------------------------------------------------------------------------------

خرسهابايه ظرف عسل خرميشن اسبها باچندحبه قندسگها با استخون خر مي شن راستي تو هنوز موز دوست داري؟؟؟؟

--------------------------------------------------------------------------------

سبزترين سبزه ها تقديم تو باد سازمان پخش علوفه و دام

--------------------------------------------------------------------------------

توي دنيا عاشقا چه بيكسن
عاشقا عاقبتش خارو خسن
اينارو برات گفتم تا بدوني
عاشقي خيلي خطرناكه حسن!!!

--------------------------------------------------------------------------------

به لره مي گن تو چرا نگاه تو اينه نمي كني
ميگه:مي ترس

--------------------------------------------------------------------------------

به يكي مي گن اسمت چيه؟ مي گه:چون قيافم مثل معين و طرض

لباس پوشيدنم مثل بلاكت هاست و ژستم مثل داريوشه بچه ها به من مي گن : گوگــــوش

--------------------------------------------------------------------------------

در پارکينگ خاطراتم چشماتو پارک کردم,بعدش هم دلت رو پنچر کردم تا از دلم نري

--------------------------------------------------------------------------------

به يك بروجردي مي گنم چي كاره اي ؟ ميگه با داييم كار مي كنم . مي پرسن داييد چي كاره است ؟ ميگه بيكاره

--------------------------------------------------------------------------------

بدبخت پسرها :وقتي به دنيا مياند ميگن خوش به حال مادرش. وقتي ازدواج ميكنن ميگن چه عروس خوشگلي وقتي هم که ميميرندميگن بيچاره زنش

--------------------------------------------------------------------------------

مرده به زنش ميگه ميدوني فرق تو با ازراييل چيه؟: اونو ببينم ميميرم.تو رو نبينم ميميرم.

--------------------------------------------------------------------------------

يه بارازمربي يك كشتي گير ميپرسند چرا بازيكن شمافقط روي سرحريف كارمي كندمربي ميگه ّّاخه شاگردسلموني

--------------------------------------------------------------------------------

2
2
2
2
2
2
2نيا ديگه مثل تو ندااااااااااره.
گو ميخوره مثل تو بياره

--------------------------------------------------------------------------------

يك نفرپدرش ميسوزدسردرمغازه اش مينويسد:به علت پدرسوختگي مغازه تعطيل ميباشد.

--------------------------------------------------------------------------------

من گلم تو منگلي باهم ميشيم گلمنگلي

--------------------------------------------------------------------------------

به حرمت اون گوسفندي كه جونه حضرت اسماعيل رو نجات داد  6  بار بگو :بع... بع ...بع...

--------------------------------------------------------------------------------

ديشب خواب تو رو ديدم .
با لباس نارنجي اومده بودي درخونمون
ميگفتي =اشغال نداريد.

--------------------------------------------------------------------------------

تركه مي خواسته نماز بخونه مهر نداشته امضا مي كنه

--------------------------------------------------------------------------------

ادم به  6  دليل شانس اورد چون حوا نمتونست ايناو بهش بگه:
1-من ادمت كردم
2_برو از شوهراي مردم يادبگير
3_ديشب كجا بودي؟
4_چرا پولاتو ميدي مادرت؟
5-چرا به اون زنه نگاه كردي؟ 
6-مي دوني من چند تا خاستگار داشتم؟

--------------------------------------------------------------------------------

در چمن زار قلبم تو تك وزقي بيش نيستي

--------------------------------------------------------------------------------

چشمات مثل درياست اجازه مي دي جورابامو توش بشورم

--------------------------------------------------------------------------------

ميدوني معني سي ان جي چيه؟
يعني سوخت نداريم جيگر

--------------------------------------------------------------------------------

يه روز تو يه ديونه خونه همه ديونه ها داشتند صداي موتور در مياوردند كه فقط يكي از آنها ساكت بود رييس تيمارستان وقتي كارهاي مرخصي اش را انجام مي ده به او مي گوييد تو مي توني بري اون ديونه هم مي گه هوم هوم ( صداي موتور در مي اره )حالا سوار شو با هم بريم

--------------------------------------------------------------------------------

نگاه كن به پشتت ببين دم داري؟
.
.
.
نداري؟
.
.
.
اي واي پس خودتي چون الاغ من از كرگي دم نداشت.

--------------------------------------------------------------------------------

يه تركه داشته بلند بروازي ميكرده با تير كمون ميزننش

--------------------------------------------------------------------------------

يه لري داشته ميخنديده بيهش ميگن چرا ميخندي ميگه دارم واسه خودم جوك ميگم. بعدچنددقيقه ميبينن رنگش زرد شده وشكمش روگرفته وداره ميخنده ميگن حالا چته؟ ميگه اين جكه رو تاحالا نشنيده بودم.

--------------------------------------------------------------------------------

يه روز يه تركه ميره امامزاده دعا مي كنه كه ماشين زانتيايي كه در قرعه كشي در نظر گرفته شده به نام او دربياد شب كه مي خوابه امام به خوابش مي آيد و مي گوي تو بايد حساب باز كني!

--------------------------------------------------------------------------------

لره جلوي دبيرستان دخترانه مي افته توي جوب براي اينكه ضايع نشه مي گه هركي منودراره ماله خودشم.

--------------------------------------------------------------------------------

اگه بهم بگي دوستم نداري جوجو مي شم ميرم تو باغچه انقدر جيك جيك مي كنم تا گربه بياد منو بخوره...

--------------------------------------------------------------------------------

زندگي  2  چيز به من آموخت.....که هر چي فکر ميکنم يادم نمياد!

--------------------------------------------------------------------------------

به لره ميگن چي شد كه زن گرفتي؟ ميگه راستش ما ديديم تو زندگي هيچي نشديم، گفتيم لااقل داماد بشيم

--------------------------------------------------------------------------------

توي ديوانه خونه همه ديوانه ها دست ميزنن بجز يكي ميگن حتما خوب شده ببريمش بفرستيم خونه ازديوانه ميپرسن چرا دست نميزني ميگه آخه من عروس

--------------------------------------------------------------------------------

دو نفر با هم دعواشون ميشه، ميبرنشون كلانتري.افسرنگهبان از اولي ميپرسه: اسمت چيه؟ يارو با بيخيالي ميگه: فِري... افسره حسابي چپ و راستش ميكنه، گفتم اسمت چيه؟ يارو كه حساب دستش اومده بوده ميگه: فريدون قربان! افسره برمي‌گرده به اون يکي ميگه اسم توچيه؟! طرف اسمش قلي بوده، يكم فكر ميكنه بعد با ترس جواب ميده: قوليدون

--------------------------------------------------------------------------------

يه نفر خودشو دار مي‌زنه، بعلت ضربه مغزي مي‌ميره! ميان مي‌بينند با كِش خودشو دار زده

--------------------------------------------------------------------------------

سه تا ديوانه هم اتاقي بودن - يك روز خبر آوردن كه دوتاشون بالا پايين مي پرن و ميگن كه ما سيب زميني هستيم و داريم تو روغن سرخ ميشيم و سومي ساكت نشسته ! رييس بيمارستان هم طبق معمول رفت كه اين ديوونه رو مرخص كنه. پرسيد تو چرا با دوستات نيستي ؟ اون هم گفت : آخه من كف ماهيتابه چسبيدم

--------------------------------------------------------------------------------

يه نفر  19  تا بچه داشته،‌ بهش ميگن: چرا يك بچه ديگه نمياري، رُند شه؟! ميگه: فرزند كمتر، زندگي بهتر

--------------------------------------------------------------------------------

دو تا احمق ميرن يك رستوران كلاس بالا، ‌دو تا كوكا سفارش ميدند‌، بعد هم يكي يك ساندويچ از كيفشون درميارند، ‌شروع مي‌كنند به خوردن. گارسونه مياد ميگه: ‌ببخشيد،‌شما نمي‌تونيد اينجا ساندويچ خودتونو بخوريد. احمقا يك نگاهي به هم مي‌كنند، ‌ساندويچاشونو باهم عوض مي‌كنند

--------------------------------------------------------------------------------

ترکه و لره داشتن با هم حرف مي زدن: لره: تو کجا به دنيا اومدي؟ ترکه: تو بيمارستان!! لره: آخي مريض بودي؟

--------------------------------------------------------------------------------

دوتا ترکه تصميم ميگيرن فارسي صحبت کنن اولي ميگه پاشو دومي مي گه نميپاشم اولي جواب ميده نگو نميپاشم بگو پاشيده نمي شوم

دوستان عزيز از اس ام اس هايي که برام فرساتيد متشکرم . ان شاء... از پست بعدي اس ام اس هاي شما رو ميزارم . شمارمو که يادتون نرفته  ???????????
با تشکر
راستي نظر هم يادتون نره

 |+| نوشته شده در  جمعه  1  تير1386ساعت 22:47  توسط وحيد  |  4  نظر
1386
يه روز يه رشتيه با يه تركه با يه تهرانيه با يه آمريكاييه با يه آبادانيه با يه اصفهانيه با يه مكزيكي با من تصميم گرفتيم بذاريمت سر كار
توخيلي خوشكلي توخيلي ماهي من هميشه به توحسودي كردم
.
.ولي من چي من يه خالي بندم
يه تركه ميره خاستگاري دختره سيبيل داشت به دختره مي گه شما چرا سيبيل دارين دختره ميزنه زيره گريه تركه كه مي خواد دل داري بده مي گه مرد كه گريه نمي كنه!!!!
روزي يك پسررشتي ميره سربازي وقتي برميگرده باباش بهش ميگه پسرم برات زن گرفتيم اينم بچه ات
يكروز ملا نصرالدين خرش گم ميشه شروع ميكنه خدارا شكر كردن ازش ميپرسن واسه خدا راشكر ميكني ميگه واسه اينكه چون من با خر نبودم وگرنه من هم گم ميشدم
رشتي بچه دار نمي شده:تابلو ميزنه دم خانشون توش نوشته بوده به ياري سبزتون نيازمنديم
يكروز يك تركه از زمين دگمه پيدا ميكنه ميبره خياط ميگه بيا اينو واسم كت شلوار بدوز
اصفهاني خونش اتيش ميگيره به اتيش نشاني اس ام اس ميزنه مئ نويسه به اين شماره كه افتاده زنگ بزنين تا نشوني روبدم!!!!
زن به شوهرش ميگه : دوست داشتي من مثل دفتر يادداشت هميشه پيشت مي شدم ؟ شوهرش ميگه : كاش مثل سررسيد مي شدي و هر سال عوضت ميكردم.
تركه باباش مي ميره , شب هفتش شلوغ مي شه براي چهلمش بليط فروشي مي كنه
 تركه داشته نوار خالي گوش ميكرده گريه ميكرده بهش ميگن چرا گريه ميكني؟ ميگه دلم واسه خوانندش ميسوزه لال بوده
به يه تركي ميگن با نخ سوزن جمله بساز ميگه من همه فوتباليستها رو دوست دارم نخ سوزن علي دايي
از يه تركه مي پرسن: چه غذائي رو بيشتر دوست داري ؟ جواب ميده: شله زردي كه سفت و سفيد باشه !
يه روز از يك معتاد سوال ميكن كه امام اولت كي هست ميگه بابا من اژ كجا بدونم بهش ميگن همون كه شمشير داشت خوب ميجنگيد معتاده ميگه ژوروهست
به غضنفر ميگن چهارده معصوم رو ميشناسي؟ميگه:آره. ميگن اسم ببر. ميگه: به اسم نمي شناسم به قيافه مي شناسم.
خدا زمين و آسمان را آفريد گفت: چه زيباست
مرد را آفريد گفت: چه زيباست
زن را آفريد گفت: عيب نداره آرايش ميکنه خوشگل ميشه
روز قيامت خبر ميدن همه حيونا برن بهشت . غضنفر هم سرشو ميندازه پاين ميره. ميگن هي! تو کجا؟ تو انساني؟ ميگه:اول که همه بهم ميگفتن خر، حالا که به اينجا رسيد شديم آدم
غضنفر زن سبزه ميگيره، سيزده به در گره اش ميزنه.
به يكي ميگن با اختاپوس جمله بساز ميگه اوخ تا پوستم نسوخته برم تو سايه
يه مورچه ميره تاخون بده مي پرسن چند سي سي خون ميدي
ميگه سي سي مي سي رو ولش كن بشكه بيار پرش كن
تركه مهم ميشه زيرش خط ميكشن تو امتحان مياد
به يه قزويني ميگن : بهترين خاطرت چيه . ميگه : شب بود
بچه بود . ميگن بد ترين خاطرت چي بود ميگه: شب بود بچه بودم
به يه تركه ميگن اداي آمبولانس در بيار ميگه :گلديم گلديم...
سه تا خل ميرن عروسي دو تاشون مرقصن يكي ديگه ميگه سبز زرد قرمز سبز زرد قرمز بهش ميگن چرا اينجوري ميكني ميه اخه من رقص نورم
اردبيل زلزله مياد تركه زنگ ميزنه مسئوليتشو به عهده ميگيره
تركه ميگن كه چرا باسن تو خاكيه ميگه پس ميخواستي اسفالت باشه
يك روزسيرباپيازدعواش ميشه سيرميگه هيف كه سيرم وگرنه مي خوردمت.
به يه پيرزن  200  ساله ميگن چه ارزويي داري ميگه  6  سال ديگه عمر كنم بشم  206  جوونا سوارم بشن
يه تركه باغش روباخونه يه همشهريش معاوضه كرده بود، ولي به اين شرط كه چاه اب باغش رو( بعلت گوارا بودن ابش !)، باخودش به خونه جديدش ببره !
يه يه تركه داشته با قطار مي رفته مشهد به اونيكه صندلي روبرو نشسته بوده ميگه زيارت قبول .
يه روز يه دختره واسه يه بسيجيه بوس مي فرسته بسيجيه جا خالي مي ده مي گه :يا زهرا
شباهت زن دوم با انرژي هسته ايي 
1) هر دو حق مسلما ماست
2)مخفيانه بايد صورت گيرد
3)وقتي مشخص شد جنگ مي شه
به معتادي گفتن با  45و46و47و48جمله بساز ميگه چلا پنجه ميكشي؟چلا شيشه ميشكني؟چلا هف نميزني؟چلا هشتي نالاحت؟
يه روزبه رشتييه ميگن چرادوتازن گرفتي ميگه يه وقت ديدي مهمون اومد
يه روز به يه اباداني ميگن كجايي هستي ميگه ها ولك از لهجم نفهميدي تهرانيم؟
تركه تو مسابقه بيست سوالي شركت ميكنه، قبلش بهش ميگن جواب بيسكويته، ولي تو همون اول نگو، اولش يه چند تا سوال كن كه ضايع نشه. تركه ميگه باشه و ميره تو مسابقه، ميپرسه: آقا، يك كويته؟! يارو ميگه: نه. ميگه: دوكويته؟ همينجوري ميگه تا ميرسه به نوزده كويت! يارو ميگه: من يه راهنمايي بهتون ميكنم، با چايي هم ميخورنش. تركه ميگه: آاااهان پس بگو، ‌قنده؟!
لره ميره تو موزه امام رضا مدال قهرمان ها رو ميبينه ميگه يا امام رضا توکه اين همه مدال داشتي چرا هشتم شدي؟
تركه داشته ميرفته نگو داشته ميومده
يه روز رشتيه به تركه ميگه خاك نو سر بي غيرتت كنن
زنم عكس خالكوبي خواهرتو رو شكم عباس اقا قصاب ديده
يه روز يه قزوينيه بچهش رو ميزده ميگن چرا ميزني ميگه كره خر رو بخاري عكس باسن كشيده هم من دستم سوخت هم لب عموت.
دعاي هنگام طلاق :يارب اين دلبر شيرين كه سپردي به منش بس كه گه بود سپردم به ننش
تركه در مغازه شو باز مي كنه ميگه بسم الله الرحمن الرحيم ميبينه دزد مغازشو زده ميگه صدق الله علي العظيم
به تركه ميگن نظرت درباره بندگردنيه موبايل چيه؟ميگه خيلي خوبه فقط موقع شارژ دوسه ساعت آدم رو الاف ميكنه.
يه آدمخواره ميره محله غضنفر اينا.... از گشنگي ميميره!
پليس راه طي اطلاعيه اي اعلام كرد ماشين هايي كه در زمستان زنجير ندارند سينه بزنند
ميدونيد چرا ماشين اتش نشاني قرمز است؟ اگر در باسن شما هم  20  متر شلنگ باشه شما هم قرمز ميشويد.
ترك خيلي عصباني ميره داخل ازمايشگاه ميگه: پس كي مي خواين جواب خون شهدا رو بدين ؟
ترك برق نداشته كاسه بر ميداره مي ره در خونه لره مي گه اگه برق داري يكمي بده به من لره مي خنده مي گه خوب الکي نيست که به شما ميگن خر اخه كسي با كاسه مياد برق بگيره ؟حد اقل يك تشت پلاستيکي مياوردي تا برق نگيرتت
تو مثل خورشيد مي موني مي دوني چرا
.
.
.
.
.
.
.
.چون از همون نگاه اول فهميدم كه از پشت كوه اومدي
يارو تو انتخابات كانديد ميشه بعد از اين كه راي ها رو ميشمارند.ميبينه سه تا راي اورده.شب كه ميره خونه زنش يكي مي خوابونه تو گوشش ميگه ميدونستم پايه يه زن ديگه در ميونه.
يه روز از يه سگه سر سفره عقد مي پرسن عروس خانم راضي اند . ميگه با اجازه پدرسگم مادرسگم و برادراي طوله سگم بله .

دوستان عزيز : جوک ها و اس ام اس هاي خود را به  ???????????  بفرستيد و در به روز رساني سايت سهيم باشيد .
 |+| نوشته شده در  جمعه  24  فروردين1386ساعت 11:44  توسط وحيد  |  3  نظر
SMS
دوستان عزيز سلام
همون طور که اطلاع داريد اين روز ها خط هاي موبايل خيلي زياد شده و sms  هاي زيادي ردو بدل ميشه که بيشتر اونها جوک هستند . گفتم که اگه شما مايل هستيد تا در به روز رساني اين وبلاگ و خندان ديگگر دوستان سهيم باشيد به شماره من(09153035904) اس ام اس بفرستيد تا من اون ها رو تو وبلاگ بزارم .
با تشکر
 |+| نوشته شده در  چهارشنبه  22  فروردين1386ساعت 20:55  توسط وحيد  |  3  نظر
سارا خانوم
سلام دوستان . سال نو رو به همه ي شما تبريک عرض مي کنم البته ببخشيد که يه ذره ديره . راستي يه عذر خواهي ديگه به خاطر اينکه وبلاگ دير آپ ديت ميشه راستش جوک تو دست و بالم نيست .
امروز هم ميخوام جوک هايي  رو که سارا خانوم برامون فرستاده رو بزارم تا شما هم حال کنيد . اليته ببخشيد که کمه ها .

اگهي ازدواج= خانمي هستم تحصيل کرده -زيبا-با موهاي طلايي- چشمهاي ابي-اندامي متناسب -کمري باريک-کاملان معاشرتي-با وضع مالي عالي که حاضر به ازدواج با هيچ مرد عوضي و احمقي نيستم فقط اگهي دادم کونتون بسوزه

جشنواره فيلم تخيلي در رشت= 1  زن با وفا  2شبهاي بي اصغر اقا  3  خوش غيرت  4حلال زاده  5  پسري که يک پدر داشت . برنده ي سيمرغ بلورين شدند

عجايب هفت گانه ايران=1  رشتي با غيرت  2. ترک بي خريت  3.تهراني با معرفت  4.اصفهاني بي منت  5. يزدي با جرات  6. عرب با تربيت  7. لر با شخصيت

AFTABEH in other languages

Italian: coonino pakinoo

French: coonasion shorasion

Indian: coonahe shorahe

Spanish: e-la-coonte la-shore

Japanese: shorashi conashi

-----------------

Boy : mitunam narmafzareto lams konam? girl : aval sakhtafzareto neshun bede. boy : bayad ruye systemet nasbesh konam girl : aval anti virus bezar rush,bad nasbesh kon

-----------------

tiiiiiiish........tiiiiiiish.....di di did idn din din din......di di d din din din.....diiiii did din din din.....di di di din din din...di di (ha natonesti bekhoni?....ahange football list ha bood dige

-----------------

azizammmmm, donya dige mese to nadare,,nadare nemitoone biare....choon nasle dainasora mongharez shode

-----------------

be rshtiye migan rahaye jelogiri az hamelegi chiye, mige: bastane daro panjereha

-----------------

be torke migan chi shod ke shoma tork shodin mige valla avalesh man tork nabodam to0 bimarestan ba bache Tork avaz shodam

-----------------

vaghti baran mibarad hame chiz ziba mishavad. golha,derakhtan,... hame chiz.

.

.

.

migama... to ham boro zire barun shayad ye faraji shod

-----------------

be Torke migan : age ab nabood chi mishod ? ye zarre fekr mikone ! ! mige : khob oonvaght ma shena yad nemigerftim va dar natije ghargh mishodim

 

be torke migan ba shash jomle besaz, mige:ba ahmado dadashash raftim sinama. migan ahmagh manzoremon jish bood ,mige :ahan, abjisham bood

-----------------------

Be ye arabe migan chera kiretoon inghadr bozorge? mige: akhe ma az aval kir boodim be moroore zaman dast o paa darovordim

-----------------------

Qazvinie shab avalArosish be zaneshMige azizam emshabTa mitoni saghfoNegah kon!Akhe az fardashabBayad golhay farshoBeshmari

-----------------------

Ghalat ast anke guyand bedel rahast del ra, dele man ze ghose khun shod dele to khabar nadarad

 

 

be ye torke migan: ina ke shabe aroosi boogh boogh mikonan maneesh chiye? mige: ye dokhtare nemidad , didid dad ... didid dad

----------------------

shebahate havij va minijup: hardo cheshmha ro taghviyat mikone

----------------------

bokhor hamasho bokhor age baghie nemikhoran to bokhor tokhmasham bokhor abesham bokhor akhe midoni to in fasl hendoone kame

----------------------

kodomesho tarjih midi ?ye adam ke kiret kone ? ya ye kir ke adamet kone

----------------------

Kasi ke baraye shorbe khamr mojazat mishod goft?

Be jaye mani ke ba sar bolandi mashrob khordam bayad kasi ke ba sarafkandegi mavad masraf mikone mojazat kard

----------------------

Be torke migan midooni "gf " yani chi ?

Mige : fekr konam mokhafafe goje farangi baashe

----------------------

Yaroo to jebhe khompaare mikhore az kamar be paaeinesh ro ghat mikonan.

Behesh migan : che ehsaasi dari ?

Mige : ehsaas mikonam taa koon to beheshtam

----------------------

Age 3 ta rad rooye barfa didi

Bedoun ke 1 arabe ounja eski mikarde

----------------------

Nagoo .. Nagoo

Bare geraan budimo raftim

Nagoo .. Nagoo

Namehrabaan budimo raftim

Nagoo,

inhaa dalile mohkami nist

begoo baa digaraan budimo raftim

----------------------

torke savare Samand mishe, khanoome mige: "darbe khodro baz ast", torke mige "khodet koja ghayem shodi jigarrrrrrrrrrrr

----------------------

in setararo * berfest baraye doostat . hata be man age 3 tash behet bargarde yeki az arezoohat emshab bar avarde mishe. HAPPY BEST FRIENDS WEEK

----------------------

migi asheghe baroni vali vaghti baron miyad chatr migiri.... ..migi asheghge parandehaee vali onaro mindazi to ghafas.... migi asheghe golhaee vali ona ro az shakhe mikani... entezar dari natarsam vaghti migi asheghami

 

 

Midoni farghe Hadese va Faje-e chiye

Vaghti madarzan to darya ghargh beshe in yek Hadese ast. Amma agar kasi ono az darya nejat bede onvaght Faje-e ast
فيلم « فرار شهرام جزايري» در پنج نسخه منتشر مي شود (طنز)
ز آنجا كه شهرام جزايري هم آدم بود و هم مهم، و از آنجا كه فرار يك آدم مهم، يك اتفاق مهم است، و باز هم از آنجا كه يك اتفاق مهم مي تواند يك سوژه مناسب براي تهيه يك فيلم باشد، پيش بيني مي شود در آينده اي نه چندان دور فيلم  هايي با موضوعيت «فرار شهرام جزايري عرب» با شرح هايي مشابه زير ساخته شود.

1- نسخه افغاني:

ش.ج: آهاي سربازها آن كفتر را بنگريد، كه همانا از آن بالا كفتر مي آيه!

سرباز اولي: عجب كفتر مالي است!

سرباز دومي: آن كفتر را ولش كن، آن يكي ديگر را بنگر كه بسيار مال تر است!

سرباز دوم ( در اينجا به زير آواز مي زند): از آن بالا كفتر مي آيه، يك دانه ...

سرباز اولي: اِ شهرام كو؟

سرباز دومي: اي واي انگاري اغفال شديم، شهرام فرار كرد.

حال کنيد !!
جديد ترين نفرين  2007  :
الهي عاشق قل مراد بشي , هر چي بهش بگي دوستت دارم بگه ها...!
فرق موز كوچك باموزبزرگ ميدوني چيه
نميدوني
ازيك ميمون ديگه ميپرس
ميدوني شباهت تو با خورشيد چيه؟ اينه كه به هيچكدومتون نميشه مستقيم نگاه كرد
يك تريلي از روي انگشت فردي ميگذرد و ان فرد مي ميرد اگر گفتي چرا چون انگشتش داخل دماغش بود
زندگي زيباست به شرطي كه بميري.
جديدترين جمله عاشقانه : انرژي هسته اي من تويي
اگه دوست داري قويترين _ طولاني ترين و عميق ترين بوسه دنيا رو تجربه كني لبت رو بذار رو لوله جارو برقي.
تو مثل خورشيد هستي. مي دوني چرا؟ چون با همون نگاه اولت مي شد فهميد که از پشت کوه اومدي!
زنگه در خونتونم ! هر کي تو رو بخواد اول بايد منو بزنه !!!
اميدوارم عمرت مثل دستمال توالت سفيد .دراز و مفيد باشه
روزتان را با گوزتان اغاز كنيد تا از سلامت كونتان باخبر شويد.
دنيائ بدون خانمها را تصور كنيد بازارها خلوت .مخابرات ورشكسته .پولها اضافه دانشگاه ازاد تعطئل .شيطون بيكار همه مردها ميرن بهشت ..
وقتي كه قيافه تو فكر مي كنم ........... به شوخ طبعي خدا پي مي برم
حيف كه فقط تو يكيودارم
اگر از تو يه عالمه داشتم...
الان گاوداري داشتم!!!
قل مراد اومده دنبال ملوسش ميگرده.
چند ميدي لوت ندم؟
قانون  13  نيوتن: اگر سه برابر وزنت بر جسمي نيرو وارد كني,اگر نريني گوزيدنت حتمي است.
توماننددرختي هستي كه شاخه هايت پرازاحساس وتنه ات پرازمقاومت كه من خرم را به ان ميبندم.
فقيربه ثروتمند:سلام عليكم كجاتشريف مي بريد؟ثروتمند:قدمم ميزنم اشتهاپيداكنم شماكجاتشريف ميبريد؟فقير:من اشتهادارم قدم ميزنم تاخوراكي پيداكنم
به يه پشه ميگن چرا زمستونا ازت خبري نيست ميگه :نيست خيلي تابستونا رفتارتون خوبه.
معلم به شاگردمي گه يك يكي چندتاميشه شاگردميگه فكرنمي كنم خيلي بشه
مظفر خان:قلمراد بابا شكمتان كجاست؟
قلمراد:شكم ما؟؟
حيف نان:شكمتان تصادفا در دستمان جا ماند.
از تركه مي پرسن ( قدس سره ) يعني چه ؟
بعد از كمي فكر كردن ميگه : نمي دونم ولي فكر كنم يه چيزي تو مايه دمت گرم باش
شنيدم به خاطر شباهتت با يكي از هنرپيشه ها داري سو, استفاده ميكني به مردم امضا ميدي اونم جاي كيييييييييي؟
.
.
.
حيفه نونننننننننننننننننن
ارزو دارم خوشيهايت مثل اسهال باشه .مكرر مداوم روان روشن و پر سروصدا.

هنگاميكه ابوريحان بيروني در بسترمرگ بود فرزندش به او گفت اخرين خواسته خود را بگو تا انجام دهم
ان دانشمند گفت مربا بده بابا
غضنفر زنگ ميزنه فلسطين زود قطع ميکنه ازش دليلش رو مي پرسند ميگه: مي خواستم ببينم هنوز اشغاله يا نه.
دزدي لباسي را ربود و به بازار برد تا بفروشد .در بازار لباس را از او دزديدند در راه برگشت رفيقش به او گفت : لباس را چند فروختي ؟
گفت : به همان قيمت كه خريده بودم.
مار كبري خودش رو آرايش مي كنه ميره جلوي آينه ميزنه تو صورتش ميگه : واي كبري خودتي؟
گزارشگري در مسابقات ژيمناستيك گزارشگري مي كرد.
خب . حالا افتاب بالانس مهتاب بالانس حالا برو تو امبولانس
يه روز يه پسره مي ره خا ستگاري دختره رو كه مي بينه پسند نمي كنه به باباي دختره ميگه مي ريم يه دور مي زنيم بر مي گرديم
"" بااشگال نداره جمله بساز : برپدرت لعنت ""اين كه اشكال نداره : پس برمادرت لعنت
قاضي:اگر جواب ندي پدرت را در مي آوريم.متحم:خدا خيرتان دهد پدر من سالهاست كه در زندان است.
يه اصفهاني توي مسابقه رالي شركت مي كنه با وجود اينكه خيلي وارد بوده آخر ميشه
مي دوني چرا چون وسط رالي مسافر مي زده
بيا مثل دو كبوتر عاشق بريم روبلندترين درخت لونه كنيم تو تخم بذار منم برم گوجه بخرم املت بخوريم .
يه قورباغه با يه زنبور ازدواج مي كنه قورباغه به زنبوره مي گه قرقرقر قربونت برم .زنبوره ميگه وز وز وزوظيفته.
يه روز يه پسره مياد خونه به مادرش ميگه:واي..مامان اقا رضا خواهرمو بوس كرد,
مامان:اشكالي نداره مامان اونا ميخوان باهم ازدواج كنن
پسره:پس بابام ومنشيش كي ميخوان ازدواج كنن؟
به بچه ميگن چرا با دستات اومدي تو كوچه - پسره ميگه آخه بابام گفته حق نداري پاتا بزاري تو كوچه
ترانه جديد مهران مديري؟دستها همه بالا مربا بده بابا
مظفر ميره دستشويي ميگه مييييييگوزيم
اگر طاووس براي ناز كردن و روباه براي فريب دادن وتمساح براي اشك ريختن وكلاغ براي قارقار كردن داشته باشي ديگر نيازي به زن گرفتن نداري.
يك روز يه بره با مامانش دعواش ميشه گوشي تلفن را بر مي داره ميگه الو كشتارگاه.
بابام گفت عشق كشكه , منم جواب دادم : زندگي هم آشه بدون كشك بي مزه ميشه !!!!!!!
تحقيقات دانشمندان ثابت كرده كه يك گوز به اندازه ده عدد قرص اكس شادي آور است.
يه مگس ميره تو گوش يه فيل
فيل:اينجا چي ميخواي؟
مگس:گوشفيل
فيل:پول داري؟
مگس:نه
فيل:پس برو چسفيل بخور.
سيگار با اينكه ميدونه اخرش زير پات له مي شه اما تا اخرش باهات ميسوزه سيگارهمه رفقاييم
پسر:ديوونتم

دختر:من از توبيشتر

پسر:خودم ميدونم
خانه‌اي با تماميِ امكانات

خانه‌اي با تماميِ امكانات: سونا خشك، سونا بخار، استخر، جكوزي، سالن كنفرانس، سالن بدن‌سازي، لابيِ بزرگ، 5  خوابه، 450  متر زيربنا، دوبلكس ( يعني كلا  900  متر )، در بهترين نقطة بالايِ شهر، پنت‌هاوسِ يه برجِ  40  طبقه، با ديدِ عالي متعلق به اينجانب ميباشد! دل همتون بسوزه
مرد، اين موجود بيچاره

وقتي به دنيا مياد، همه حال مامانشو مي پرسن! وقتي ازدواج مي کنه همه مي گن چه عروس خوشگلي! وقتي مي ميره همه مي گن بيچاره زنش
هميشه عكس همسرتو تو كيفت بذار تا هر وقت مشكل بزرگي واست پيش اومد به عكسش نگاه بندازي و بدوني مشكل بزرگتري هم داري
من از اداره برق مزاحمتون ميشم ...متاسفانه شما شاكي خصوصي داريد برق چشماتون يه نفر رو كشته
زنها كلا به پنج گروه اصلي تقسيم ميشن ‌گروه اول زنهائي هستند كه مردها رو بدبخت ميكنن! گروه دوم زنهائي هستند كه اشك مردها رو در ميارن! گروه سوم زنهائي هستند كه جون مردها رو به لبشون ميرسونن! گروه چهارم زنهائي هستند كه كاري ميكنن مردها روزي  18  بار‌آرزوي مرگ كنن گروه  5  زنائي هستند كه به اشتباه فكر ميكنن جزو هيچكدوم از گروههاي بالا نيستن
زن دوم مثل انرژي هسته اي است با اينکه حق مسلم ماست ولي اجازه دستيابي به آن را نميدهند
مي دوني (ام.ب.ب) يعني چي ؟ خب بذار بگم يعني مربا بده بابا.
يك روز يك آباداني ميره مغازه ميگه آقا ببخشيد پوستر منو داريد ميگه نه آباداني ميگه اوووو تو هم تموم كردي
قل مراد داره دنبالت مي گرده
.
.
.
.
ملوس كجايي؟
شنيدم به خاطر شباهتت با يكي از هنرپيشه ها داري سو, استفاده ميكني به مردم امضا ميدي اونم جاي كيييييييييي؟
.
.
.
حيفه نونننننننننننننننننن
معلم به شاگردش ميگه دو دو تا؟شاگرد ميگه پنج تا ميگه چرا؟ ميگه چون تورمش رو هم در نظر گرفتم.
اولي:اقا,خيلي ببخشيد,جسارته,واقا" شرمنده,روم به ديوار,گلاب به روتون,اسم شما چيه؟ دومي: اينجوري كه تو سوال كردي : "ان"
ليلا:ندا اگر
پسر بودي باهات ازدواج مي كردم.
ندا:من قصد ازدواج ندارم!!
دربركه ي قلبم توتنهاترين قورباغه ايبه يه لر ميگن حالت چطوره ميگه ديروز موكت كردم
يه روز دوتاگوز زيربغل يه چس روگرفته بودند داشتند مي بردنش بيمارستان ميگن چرامي بريدش بيمارستان ميگن ميخواهيم ببريمش گفتار درماني
نگاهت چون عقاب،دلت چون دريا،دستانت چون آتش گرم،قدت چون سرو،صدايت چون آوازبرندگان، ..................................................................... آخه تو چرا هيچ چيزيت به آدم نبرده
سعيدباعجله به اتاق خواب پدرش رفت واورادرحالي كه تكان مي داد،صدامي زد:بابا!بابا!پدرش كه درخواب سنگيني بودوحشت زده ازخواب پريدوگفت:چيه پسرجان؟چه شده؟
سعيدگفت:پدرجان مي خواستم ياداوري كنم كه قرص خوابتان رابخوريد!!!
آسمان را ستاره زيبا مي كند
باغ را گل
عشق را محبت
چشم را اشك
و تو را عمل دماغت
هر وقت دلت برام تنگ شد متن زيرو بخون
.
.
.
.
.
.
.
اي كلك چه زود دلت برام تنگ شد
هروقت حس كردي همه درها به روت بسته شده و دلت پر از غمه دستاتو تا جايي كه مي توني رو به آسمان بلند كن و با همه توانت بزن تو سرت!
اللهم ارزقنا حوريه نجيبه تك دانه ولوكم توقعا ووالدينها بموتها وجهيزيه كاملا وكدبانو في امورالمنزل
مي دوني آماره ازدواج در چه حيوني بيشتر است ؟
تو حلزون چون هم خونه دارههم ماشين
?) دعاي دخترهاي دم بخت: ربنا آتنا في الدنيا زوجا جميلا و قدا طويلا و مالا کثيرا و ماشينا پرشيا و موبايلا نوکيا و والدينن موتا.
ها....
ها....
ها....
قل مراد داره اس ام اس مي خواند .
ميدوني فرق تو با كفش چيه؟كفش لنگه داره ولي تو لنگه نداري.
اگه از اين به بعد خواستيد به من اس ام اس بزنيد به حيف نون بزنيد تا به من بگه آخه ما از رعيت جماعت اس ام اس نمي گيريم
از شركت پگاه مزاحمتون ميشم عكستون روي شيشه ي شير قديمي شده لطفا يه عكس جديد برامون بفرستيد.
تركه خيلي چاق بوده ميره دكتر . دكتر ميگه چربي خون شما بالاست بايد روزي  4  كيلومتر پياده روي كني .
تركه ميگه چشم و ميرود.
بعد از يكسال زنگ ميزنه به دكتر ميگه اقاي دكتر من رسيدم لب مرز ايران چكار كنم.
مشترك گرامي بدليل شستشوي مخابرات و براي جلوگيري از خرابي لطفا گوشي خود را خاموش كنيد
رشتيه ميره خونه ميبينه زنش داره ميره بيرون غيرتي ميشه بهش ميگه: كجا ميري؟
زنش ميگه با عباس آقا ميرم كافي شاپ
ميگه: با عباس آقا ميري با عباس آقا برميگردي.
رشتيه ميره خونه ميبينه زنش داره ميره بيرون غيرتي ميشه بهش ميگه: كجا ميري؟
زنش ميگه با عباس آقا ميرم كافي شاپ
ميگه: با عباس آقا ميري با عباس آقا برميگردي.
يه زن رشتيه ميره خط مقدم وقتي برمي گرده بهش ميگن اونجاچكار كردي دست مي زنه به شكمش مي گه يه بچه عراقي رو اسير كردم.
تو عزيز تومهربون توليلي توعاشق ولي من چي؟ يه خالي بند
بيا به سختي ها فكر نكنيم. به خوبيها فكر كنيم، به بهار، به بهشت، به جهنم، به درك، به تو چه؟، به من چه؟، من نازي رو طلاق نميدم...
من از اينکه انوشه انصاري بعنوان اولين زن به فضا رفت خيلي خوشحالم.
ولي خوشحالي نهايي زماني است که تمامي زنها به فضا رفته و همانجا بمانند و برنگردند
ماشين تويوتاي سفيد رنگ مدل  1385  اينجانب شب گذشته سرقت شده.
به يابنده يک صندوق گوجه فرنگي بعنوان مژدگاني پرداخت خواهد شد.
من مهندس کشاورزي هستم و خواستار ازدواج با دختري تحصيلکرده همعتقد به گفتگوي تمدنها و زيبا ميباشم. مهريه يک کاميون گوجه فرنگي.
طرح دو فوريتي اخذ وام گوجه فرنگي تصيويب شد
به يك نفرميگن باحميد جمله بساز گفت شماچقدر شكل هميد
برخي اصطلاحات در رشت
Keeshti.............Tash_khis.
Ayene...............Man Darash Peyda.
TakhteKhab......MaZanDarAn (Ma o Zan Dar AN).
Cheragh Khab...Shahede Majera.
Bache Aval........hedye Doostan.
Bache Dovom....Doostan Maro Sharmande Kardan.
Bache sevom.....Doostan Dige Shoresho dar ovordan.
پسر به دوست دخترش ميگه تو نازي گلي بلبلي ماهي ستاره اي عزيز مني دنياي مني تكي ولي من يك خالي بند
از لرزش صدات ,از برق نگاهت ,از تپش قلبت ,ازنفسهاي تندت ,واز عرقي كه رو پيشونيت نشسته فهميدم كه ريدي!!!
اس ام اس اس ام اس اس ام اس اس ام اس اس ام اس اس ام اس اس ام اس اس ام اس اس ام اس اس ام اس اس ام اس اس ام اس اس ام اس اس ام اس اس ام اس اس ام اس اس ام اس ................................................... برو حال كن تا حالا كسي اين همه اس ام اس برات فرستاده بود؟
دعاي پاس كردن ترم= الهي ادركني پاسن ترمي به نمرتن دهي و گاهن دوازدهي و حفضن من مشروطي و فلجن استادي و لغون امتحاني الهي امين
آخرين رمان منتشر شده در قزوين
خسرو و فرهاد
معلم اضيظم عذ عينكه به من خاندن و نوشطن عاموخطي حذار بار اظط ممنونم.

مهسل اذيضم عظ عينكه درصط را خوب نوشطي و يادگرفطي خوشهال
به يه نفر ميگن تو چيكاره اي
ميگه من دوتا شغل دارم
از صبح تا ظهر كه بيكارم
بعد از ظهر هم دنبال كار ميگردم
ميدوني فرق پسرخوب با پري دريايي چيه؟؟؟؟
زيادفكر نكن چون فرقي ندارن ............ !
حالا ميدوني شباهتشئن چيه ؟؟؟؟
از روز اول هر دو تا افسانه بودن..................!!!!!!!
يه روزيه نفرميره خاستگاري به عروسه بليط ميده. بهش ميگن:چرابه عروس بليط ميدي؟!ميگه:ٍِارائه ي بليط نشان شخصيت است
با تولد دومين گوسفند شبيه سازي شده ديگه نميتونم بگم:

دنيا ديگه مثل تو نداره!!!!!!!!!
فصل چيدن پشم گوسفندان است زود بخواب فردا صبح اول صف باشي
يك نفر براي درمان مريضي خود پيش چند تا دكتر ميره اما خوب نميشه تا اينكه يك دكتر درمانش مي كنه بعد چند وقت مريض ميره پيش دكتر ميگه دست شما درد نكنه اقا ي دكتر من پيش هر دكتري رفتم اندازه يك خر هم نمي فهميدند باز هم شما
به يك نفر ميگن يك جسم شفاف چه جسميه: ميگه جسميكه از اين ورش اون ورش معلوباشه مثل نردبون!
يك روز به يك مرده ميگن با كيشميش جمله بساز. ميگه: من عموشم تو كيش ميشي ؟!!!!
هزارشاخه گل رز.يك بغل پيچك سبز.يك سبد سيب وانار.مي سپارمش به تو.ببر سر چهارراه بفروش
سودش نصف نصف
قيمت ميوه در ميادين تره بار به شدت افزايش يافت. قدر خودتو بدون گلابي !
جيگر . عسل . خوشگل . زيبا . قشنگ . طلا . نقره . مس . آلومينيوم . آهن . پنجره . خريداريم .
ميگن اگه اب نبود چي ميشد؟ جواب ميدن كه ما نميتونستيم شنا ياد بگيريم اونوقت تو دريا خفه ميشديم و ميمرديم
ميدوني فرق بلال باهويج چيه بلال توفيلم محمد رسول الله بود اما هويج نبود
به سه تآ ديوونه خيار نشون ميدن مي پرسن اسم اينا چيه؟
اولي ميگه پرتغال دومي ميگه سيبب سومي ميگه خيار
ميگن از كجا فهميدي؟
گفت: دروغ گفتم بادنجآن بود...

 |+| نوشته شده در  سه شنبه  17  بهمن1385ساعت 18:22  توسط وحيد  |  4  نظر
شروع دوباره
دوستان عزيز سلام

ببخشيد چند مدتي بود كه نبودم و وبلاگ رو آپ ديت نكرده بودم . و ميخواستم كه ديگه آپ نكنم اما نظر هاي شما من رو به وجد آورد و به زودي هر  ?  يا  ?  روز يكبار وبلاگ رو آپ ميكنم

با تشكر از همه ي شما
 |+| نوشته شده در  شنبه  14  بهمن1385ساعت 7:17  توسط وحيد  |  19  نظر
تقدير و تشکر
دوستان خوب و عزيز سلام
ممنون از نظرهاي بسيار سازنده ي شما . راستش من همه ي جوک ها رو نخوندم و بيشترش رو بدون اونکه بخونم کپي کردم پس اگه که توش تيکه ميکه ديديد به خوبي خودتون ببخشيد . خوب يه کم تنوع هم لازمه
در ضمن برخي دوستان خيلي بي جنبه تشريف دارن
بابا جوک ديگه شما به بزرگي خودتون ببخشيد
باز هم از نظرات بسياري که دادين ممنونم . خواهشمندم که اگر نظر ميديد توي همين پست يا پست هاي آخر درج کنيد تا ديگر دوستان هم از نظر هاي شما استفاده کنند

قربان شما

 
 |+| نوشته شده در  شنبه  18  شهريور1385ساعت 0:1  توسط وحيد  |  3  نظر
جوک عربي
عربه مي بينه رو در يه مطبي زدن داخلي اطفال و غيره . ميره تو به دكتره ميگه آقاي دكتر ،غيره من درد ميكنه دكتره مي بينه يارو قصد حالگيري داره ،به عربه ميگه بخواب معاينت كنم . عربه رو معاينه مي كنه ميگه تو حامله اي . عربه شاكي ميشه ميگه آقاي دكتر مگه مرد هم حامله ميشه دكتر ميگه باور نداري برو طبقه بالا بپرس . عربه كه ميره بره طبقه بالا دكتره تا هفت طبقه زنگ ميزنه با همكاراش هماهنگ ميكنه . خلاصه عربه بعد از رفتن به هر هفت طبقه اعصابش خورد بوده كه جاسم مياد ميپرسه عبود چته . عربه هم كه حسابي كلافه بوده ميگه بابا تو بچگي يه دفعه داديم حالا گندش در اومده

 

عربه ميخواسته بره دوبي، موقع تفتيش تو فرودگاه دست مامور گمرگ ميخوره به كيرش. يارو اهل بخيه بوده فكر ميكنه عربه داره دلار خارج ميكنه، ميگه بگذار يوخده تيغش بزنيم. يك چشمك به عربه ميزنه، ميگه: حاج آقا، عرضه؟! عربه ميگه: نه ولك، طوله

 

عربه با دو تا خيار در دست ميره توي يك بقالي، ميگه:حاج آقا خيارشور داري؟ بقاله ميگه: بله. عربه ميگه: پس ولك بي زحمت اين دوتا رو هم بشور

 

يه بار تو آبادان مسابقه تقليد صداي داريوش برگزار ميشه، داريوش مياد چهارم ميشه

 

عربه ميره توالت، تا مياد بشينه يهو يك آروغ اساسي ميزنه... پا ميشه، ميگه: باز برعكس نشستم

 

عربه ميره تو طويله، گاوش شروع ميكنه ميگه: مــا مــا مــا... عربه ميگه: ولك ما بيشتر

 

عربه دستاشو گذاشته بوده پشت گردنش، داشته ميشاشيده. ملت ميان ميپرسن: بابا اين چه وضع شاشيدنه؟! عربه ميگه: ولك دكتر گفته چيز سنگين بلند نكنم

 

آبادانيه ميخواسته يك رفيق جديدشو به باقي رفقا معرفي كنه، رو به رفقاش ميكنه، ميگه: بچه‌ها... قاسم. بعد رو به قاسم ميكنه، ميگه: قاسم جان... بچه‌ها

 

يه بچه عربه ، اول راهنمايي بوده ، ميره پيش معلمش ، ميگه اجازه بالغ يعني چي ؟ معلمه كه از اون بي حياها بوده ، در مياره ، ميگه اينو مي بيني ؟ وقتي مال تو هم اينقده شد بالغ ميشي چند روز بعد ، يكي از دوستاي پسره ، مياد پيشش ميگه جاسم ميدوني بالغ يعني چي ؟ اونم در مياره ، ميگه اينو مي بيني  ، 10  سانت ديگه كه كوچيك شه ، بالغ ميشم

 

عربي داشته دوچرخه سواري مي كرده و دختري بهش ميگه من را هم تا سر خيابون ببر . خلاصه پياده كه ميشه , جاي دستت درد نكنه ميگه : كونت بسوزه من شورت پام نبود . عربه هم ميگه : دوچرخه من هم ميله وسط نداشت

 

آرنولد ميره آبادان، همون شب اول آبادانيه تو خيابون بهش گير ميده كه: ولك تورو جون بوات.. تو رو جون ننت، فردا ما رو تو خيابون ديدي بهم سلام كن! خلاصه اونقدر خايه‌مالي ميكنه، تا آخر آرنولد قبول ميكنه. فرداش آبادانيه داشته با دو سه تا از رفيقاش تو خيابون كس‌چرخ ميزده، يهو آرنولد مياد ميگه: سلام عبود! آبادانيه ميگه: اَاه‌ه‌ ... باز اين سيريش اومد

 

يه عربه ميره سينما يه فيلم سوپر ببينه از اون جاييكه فيلم سوپر توپ بوده كير عربه اينا ميره بالا آپاچي سينما عصباني ميشه ميگه هي كچل بشين!!!

 

رشتيه،تركه ، عربه ميرن لب دريا ميشينن و شومبولاشونو ميندازن تو آب تركه ميگه : چه آب خونكيه رشتيه ميگه : اووو چقدرم ماهي داره عربه ميگه : ها وولك كفِشم نفت خيزه

 

عربه سر يه چهار راه يكي از رفيقهاي قديميشو كه پليس راهنمايي بوده را مي بينه . پس از كلي صحبت كردن يارو پليسه به عربه ميگه قربون دستت من يه كاري دارم ميرم زود برميگردم تو جاي من وايستا هر ماشيني اومد نگهش دار و ازش گواهينامه بخواه اگه عكسش با خودش مطابقت داشت ولشون كن والا نگهشون دار . خلاصه دو سه نفر ميان عربه گواهيشونو ميگيره پس از مطابقت ردشون ميكنه . نفر آخر كه مياد عربه ميگه گواهي . يارو نگاش ميكنه هيچي نميگه . دوباره عربه ميگه ولك گفتم گواهي . يارو يه هزاري در مياره ميده به عربه . عربه يه نگاه به هزاري ميكنه و ميگه ببخشيد آقاي خميني نشناختمتون

 

مسابقه بين المللي بچه دار كردن الاغ برگزار ميشد عربه هم به نمايندگي ايران در اين مسابقه حضور داشت . اولش آمريكايي اومد رفت رو كار الاغه ، الاغه دو تا بچه انداخت بعدش انگليسيه اومد روكار ، الاغه سه تا بچه انداخت تارسيد به عربه . عربه هي زد و زد خودشو جر داد بعد از كلي مكافات الاغه يه بچه انداخت همه تعجب كردن چطور شد عربه هميشه اول بود ايندفعه با كلي مكافات فقط يه بچه انداخت . رفتن نزديك ببينن دليلش چيه ديدن عربه شاكي فحش ميده مادر …… به من خرنرداده بودن

 

عربه داشته زن ميگرفته، ازش ميپرسن: جشن عروسيت رو كجا ميگيري؟ ميگه: تو يك مدرسه! ميگن: آخه چرا مدرسه؟! عربه ميگه: ولك آخه خيـلي كلاس داره

 

عربه ميگوزه، هوا شرجي ميشه

 

تركه با عربه قرار بوده زناشون بچه بدنيا بيارن تركه به عربه ميگه ما همه خانوادمون كلفت هستيم فقط دوست دارم ببيني بچم چقدر شومبول داره عربه هم ميگه عمرا به بچه من برسه اينا داشتن با هم كل كل ميكردن كه پرستاره از اتاق عمل مياد بيرونو به تركه ميگه مژده مژده خانومتون يه پسر زاييده  1  متر شومبول داره تركه با افتخار يه نگاهي به عربه ميكنه در همين لحظه پرستاره ميادو به عربه ميگه مژده بدين خانومتون يه شومبول زاييده كه يه بچه بهش آويزونه

 

عربه گلوش پيش يك دختره گير كرده بوده، منتها دختره هچ رقم با عربه حال نميكرده و طرف هرچي ميومده خواستگاري، دختره هربار يك بهانة تخمي ميگيرفته و جواب رد ميداده. خلاصه آخر باباي دختره ميگه: ببين دخترجان، من ديگه روم نميشه واسه اين بدبخت يك دليل بيخود سرهم كنم. خودت بشين باهاش صحبت كن، بهش بگو مشكلت چيه. خلاصه دختره و عربه رو ميشونن تو يك اتاق، دختره ميگه: شوهر من بايد پنج تا قصر برام بخره! عربه ميگه: چِشم عرب كور، ميخره! دختره ميگه: شوهر من بايد يازده تا بنز آخرين سيستم زير پام بگذاره. باز عربه ميگه: چشم عرب كور، ميگذاره! دختره ميگه: شوهر من بايد از گل نازك‌تر بهم نگه. عربه ميگه: چشم عرب كور، نميگه. خلاصه دختره هرچي ميگه، عربه قبول ميكنه، آخر دختره شاكي ميشه، ميگه بگذار يك چيزي بگم كه عمري نتونه، ميگه: شوهر من بايد معاملش يك متر و سي سانت باشه! عربه خيلي ناراحت ميشه، يكم من و من ميكنه، آخر سرشو تكون ميده، يك آهي ميشكه، ميگه: چشم عرب كور،اضافيشو ميبره!!!

 

به عربه ميگن زن رو تشبيه كن، ميگه: ولك زن مثل باغچه ميمونه... صبح آبش ميدي، ظهر آبش ميدي، شب هم شيلنگ رو ميندازي توش تا صبح آب بخوره

 

عربه خايه هاش درد ميكرده ميره دكتر دكتر ميگه آقا بكش پايين بينم عربه هم ميكشه پايين بعد دكتره ميبينه كه شومبول عربه خيلي درازه و جلوي دست و پا رو ميگيره و نميزاره كه دكتره معاينه كنه . خانوم منشي رو صدا ميزنه و ميگه كه سر شومبول آقا رو بگير برو اون اتاق تا من كارمو انجام بدم . منشيه هم كه تيكه توپي بوده سر شومبول عربه رو ميگيره و ميره اتاق بغلي . دكتره داشته معاينه ميكرده كه مي بينه عربه هي حالي به حالي ميشه و رنگ عوض ميكنه، ميگه آقا چتونه ؟ عربه ميگه : من هيچي ولي فكر كنم سر شومبولم داره يه جايي يه كس توپ ميزنه

 

آبادانيه مياد تهران پيش رفيقش، يك روز داشتن تو خيابون قدم ميزدن، تهرونيه مرام ميگذاره، ميگه: داداش، بدخواه مدخواه كه نداري؟! آبادانيه هم از سرِ كسخلي يك نگاه اطراف ميكنه، يك يارو قلچماقه رو مي بينه، ميگه: ولك اون بدخواه منه! تهرونيه هم مياد ديگه سر مرام كم نياره، ميره خِرِ يارو رو ميگيره و ميزنه دهنش رو سرويس ميكنه، صد البته يك كتك سير هم اون وسط ميخوره! سه چهار ماه بعد، تهرونيه ميره آبادان پيش همون رفيقش، يك روز در حين گردش اين بار آبادانيه مياد مرام بگذاره، ميگه: ولك، بدخواه كه نداري؟ تهرونيه هم يك نگاه ميكنه، اشاره ميكنه به يك يارو گردن كلفتِ سبيل از بنا گوش در رفته، ميگه اون بدخواه منه. آبادانيه يكم طرف رو نگاه ميكنه، ميگه: ولك اگه بدخوات اونه كه كـــــــونت پاره اس

yek nokhod mire badan sazi koon mishee  !!!
 
amshad zanesho mibare doctor doctor mige zanet hamelast bamshad pish khodesh mige ayyy.. ardalane namardddd...

 

Ye rooz yasaman hamele mishe davoud mige man in vasat chikare bidam

 

Ye bar ye zane mishine ro bil mishe zanbil

 

Mosabeghe taghlid sedaye darush mizaran darush khodesh sherkat mikone 4rom mishe

 

Ye rooz ye 'haloo az nardebon bala miraft behesh migan sima lokhte movazeb bash haloo mire bala va mige sima khanoom yalah..!!

 

Ye roz be ye haloo migan boro aghabe mashin bebin rahnama kar mikone ,haloo mire aghabe mashin mige:kar mikone .. kar nemikone..kar mikone .. kar nemikone..

 

Yek nafar ba 4 ta az dustash sale pish ye hamchin moghehaii mire ghayem mushak... ta hala 2 ta az dustash peida nashodan

 

yenafar miofteh tu jub vase in ke zaye nashe seda ghuti darmiare!

 

1  nozady mikhaste khod koshy kone be sine haye madaresh zahr mimale fardash ke bidar mishe ta' shir bokhore mibine pedaresh morde 

 

Ye kholo chele mimire khakesh mikonan tokhmesh sabz mishe

 

Bamshad az khab mipare pash mishkane

 

Ye yarue khol zang mizane hava shenasi mige:agha daste shoma dard nakone diruz hava kheili khub bud

 

Barareiha be dush migan a'b charkh kon.

 

Yek ruz yek aghaboftadeh jirjirak peida mikoneh. mishinineh ta sobh roghan karish mikoneh.

 

marde migan chera ba zanbil ezdevaj kardy? mige akhe surakhash bishtare 

 

Ye roz ye ahmaghe ba khodesh koshti gereft Dovom shod.

 

Keivon ye mikh mire tu pash. kholase bad az ye saat var raftan be pash nemituone uno dar biare hamun ja tu pash kajesh mikone 

 

Ye ruz ye nafar ke kaci onu adam hecab nemikard mire jaziree adam khora. mirizan saresh ke onu bokhoran. mige. Ey ba ba vaghty be ma residin ma shudim adam.

 

Shebahate peiaz ba dokhtar ine ke ta beaei lokhteshon bokoni har dota ashke to dar miaram.

 

Ye ruz be yek marde migan cheshmet ghermeze bad un mige e dard ham mikone?

 

Ye bar yek pirehzaneh shortesh golgoli budeh miguzeh golash par par misheh 

 

Ye roz az ye haloo miporsan khunat kojast? migeh tehran hamon dar zardeh.

 

Yaru az dustesh miporse agar man ba khaharet bekhabam famil mishim? dustesh mige na bi hesab mishim.

 

Ye bar ye noghte mire ghazvin sefr bar migarde 

 

Ye poshte kohi korset mibine mige:elahi bemiram kolahe lale va ladane  .

 

Ye nafar khabesh sangin bude takht mishkane  .

 

Ye ruz yeki khabesh kheili sangin bud takhtsh mishkane.

 

Az Bamshad navare maghzi migiran,bad mibinan 20 daghigheye avalesh khaliye 

 

Be pesare migan nazaret darbareye namzadi chie? mige:mesle ine ke babat barat docharkhe bekhare nazare savar shi.

 

Ye haloo mire ghanimat begire asir mishe.....

 

Ye bar dota' khar kenare ham istade budan,yeho Davena miad vasateshun mige: "afsaneye 3 baradar!!!"

 

Moalem:do zistan ro nam bebar shagerd:ghurbaghe va dadashesh 

 

Ye bar be ye marde migan kar amali biar bachasho miare!

 

Ye ruz babaei bad ceda baraye bachash dashte lalaie mikhunde. bad az nim saat bachehe mige:baba khafesho mikham bekhabam 

 

Ye rouz ye khole mireh mashad ziarat migeh ey imam ali ghourboneh saret boridat beram zutar zuhur kon ke ma majbor nashim inhameh biayim ghom.

 

police yek jacad paida karde ba corate maymon azizam be man zang bezan negarane to hactam be man zang bezan.

 

Ye ruz be yek bipedaromadar migan ruz pedar keye? mige:vala in ruz jozve ruzaie yamol shake.

 

Ye ruz ye marde be zanesh mige elahi mushe kur bekhoratet khanumesh mige chera mushe kur? mige chun nafahme che gohi khorde.

 

Ye mare rusari saresh mikone behesh migan chera rusari saret kardi mige akhe man kobram 

 

Ye roz ye ahmagh mire bam hey zamino mikane ye ki azash miporse ba ba baraye chi zamino mikani mige mikham bebinam omghe fajee cheqadre 

 

Be ye dehatei migan:do dota? mige han. migan do dota! mige ahan.

 

Ye ruz ye yaro az hall mire bad az to pazirai miad birun 

 

Bamshad porteghal khoni mikhore eids migire 

 

Ye ahmagh zang mizane felestin mibine eshghale 

 

Davena 2 ta dozd migire zang mizane 220

 

Ye nafaro mizaran raeise seda sima bade 24 saat bar kenaresh mikonan fekr mikonid elat chi bode? vasate azan agahi bazargani pakhsh mikarde 

 

moalem be shagerd mige hamid man ye milyoner hastam che ebaratiye shagerd mige agha ye dorughe mahz 

 

Ghzanfar dashte ba short to khiyabon ghadam mizade miporsan chera in karo mikoni mige mage nemibini migan shahre ma khanie ma 

 

Avali: be nazare to moghe tashi jenaze joloye tabot bashi behtare ya posht on dovomi: fargh nemikone faghat bayad say koni toush nabashi 

 

zendanban: boland sho molaghati dari! zendani: kiye zendanban: madar zanet zendani: behesh bego diroz manoo edam kardan 

 

1  khacice zanesh do gholo mizad khacice mire sorat hesab bimarestan ro hesab kone be yaro mige: haj agha arzon hesab kon har dousho bebarim 

 

Be peirehzane migan ba shamshir jomle besaz mige: hasan fadat sham shir bokhor 

 

Az ye zerang miporsan do dota mige 4 ta 4 ta gerdo jayeze migire chan vaght bad azash miprsan do dota mige: ye goni!!!S 

 

Ye roz ye haloo babash mimire heme refighash miyan bara tasliyat goftan onam kheli ehsasati mishe va mige ishala khatme babaton jobran mikonam 

 

Ye bar az ye boze miporsand "che juri dastshuyi mikoni? "mige(ba ahange arian)dune dune dune,dune dune 

 

Ye ruz be ye lakposhte migan ye khali beband mige:davidamo davidam!

 

Ye bar be Bamshad migan bam miri ? mige khodet bamiri, aghat bamire nanat bamire 

 

Be ye eskelet migan sher bekhon mige:topoloyam topoluu 

 

Be Lilon migan ba nakh suzan jomle besaz. torke fekr mikone bad mige : man tamame futbalistha ro dust daram , nakhsuzan ALI DAEE  .

 

Be 1 khacic migan: "pesaret rekord shekaste". mige: GOH khorde man 1 gherun ham nadaram ke khesarato bedam!

Ye ruz be ye shagerd madreca migan do do ta mige (hhhhhhha a a a) baz ham azaw miporsan do do ta migeh (ahhhhhhh aaa ann)

 

Ye ruz tu paye ye ahmagheh punez mire . punezo dar miare mibine az pash khun miad punezo dobare furu mikone tu pash 

 

Yek zane mikhaste shoharesho bekoshe badesh haftir andakht tu ghazash 

 

Be ye amali migan chi shod motad shodi mige duste bad zoqale khub 

 

Yek bar ye arabe tu khiabun rah mirafte khodesh ro ANGUL mikone.az khodesh shekayat mikone .tu dadgah be khodesh rezayat namide Edamesh mikonan!

 

Be ye nafar migan ba jurab ye jomleh besaz mige BAD JUR A'B MIkhORY 

 

Ye Roz Ye Nafar Mire Kelas gheirat .shab Zanesh Boland Mishe Behesh Mige Koja?Mige Miram Dastshoie..Mige Bekhab khodam Miram..

 

Akce 1 kargadan ro ba Gazanfar nashone medan meporcan to shahrea shoma bahash chi migan? Ba hebata kargadan nagah kard goft ki jorat darea ba ien chize baga.

 

Amirza dashte mordasho dafn mikarde harkasi 100 ya 200 toman kenare mordash mizashte be Amirza migan to pul nemizari?mige man ye chek 300 mizaram ghabule 

 

Be yek khoruse migan be nazare to behtarin jaye donya kojast?mige ferizer .migan chera'? mige akhe tush hame morgh ha' lokhtan 

 

Be Ghazanfar migan nazaret dar morede ayame namzadi chie?mige mesle ineke babat barat docarkhe bekhare nazare savar shi!

 

Ye shab khoruse be morghe mige nok midi?morghe mige cand dahom mikhay?

 

Ye bar do ta taryaki ba ham dush migiran, abe dush dagh bud bad avaliye mige kumak suuuokhtam bad dovomiye mige mimuordiiii begiiiii suuokhtiemmmmmmmmmmm.

 

Yek bar yek mar dashte roye zamin mikhazide va mirafte va yek rusari ham saresh bude behesh migan to chera rusari sarete mige akhe man KOBRA hastam 

 

Ghazanfar baraye hamdardi ba mardome zelzezadeye bam mobayla'sho miza're ru vibra'

 جوک قزويني
قزوينيه ميره خواستگاري بهش جواب رد ميدن ، فردا رو کونه دختره اسيد مي پاشه

 

به قزوينيه ميگن از مقدمات ازدواج کدومو فراهم کردي؟؟ ميگه : توفشو!!!

 

يه روز يه قزويني زنگ خونشو پايين در نصب مي كنه يه تابلو مي زنه:لعنت به هر كس كه با پا زنگ بزنه

 

مي دونين توي قزوين بازي بيليارد  1000  تومان وتماشاي بازي  3500  تومانه ؟

 

از قزوينيه ميپرسن چرا هميشه دنبال توپ ميدوي ميگه آخه هميشه دنبال توپ يه بچه مياد!

 

قزويني کنار زمين فوتبال دراز کشيده بوده....بهش ميگن جناب شما بازيکني؟ميگه:نه من برانکاردم

 

تو قزوين زلزله مياد بچه از طبقه بالا ساختمون رو قزوينيه ميفته. قزوينيه خداروشكر ميكنه ميگه زلزله نيومده كمكهاي مردمي رسيد

 

مي دونين قزويني ها كدوم قسمت تهران رو واسه زندگي كردن دوست دارن؟چهارراه جهان كودك

 

ميدوني تو قزوين پشت بچه ها چي نوشتن ؟با نگاهي به آينده درست مصرف كنيد

 

از يك قزويني مي پرسند چرا هنوز ازدواج نكردي؟ميگه چون هنوز برادر زن مورد علاقمو پيدا نكردم

 

قزوينه عروسيش بود ، توي كارت عروسي مي نويسه : همراه داشتن بچه الزامي است

 

يه روز به يه قزويني ميگن از كدوم خواننده خوشت مياد؟ميگه هايده . ميگن از كدوم آهنگش خوشت مياد ؟ ميگه: هموني كه ميگه (كبوتر بچه كرده .... كاش بوديو ميديدي...)

 

يه نفر يه قزوينيه رو ميبينه ميره جلو و كلي باهاش احوال پرسي ميكنه اما قزوينيه زياد تحويلش نميگيره. بعد كه ميره، قزوينيه برميگيرده از پشت بهش نگاه ميكنه ميگه : رضا تويي؟ ببخشيد كه نشناختمت .

 

قزوينيا جديدا نماز جمعه را به صورت دايره اي ميخونند

 

فتواي جديدتر علما :!!! احتياط واجب بر آن است که مسافر نماز را در قزوين بدون رکوع و سجده بخواند

 

سازمان حمايت از نماز گزاران قزويني نمونه جديد سجاده را به همراه  2  آينه بغل به بازار عرضه کرد

 

قزوينيه ميبينه صف نون شلوغه ميگه: منو اين همه خوشبختي

 

به قزوينيه ميگن به كي راي ميدي. ميگه:به آمپول زن محلمون. ميگن چرا؟ ميگه:آخه زيادي كانديدس

 

قزوينيها به شورت لامبادا ميگن نخ در بهشت

 

ميدونيد به فرمانده قزوين‌هاچي ميگن ارباب حلقه‌ها

 

يه قزويني رو بايه گوني شورت مي گيرن بهش ميگن اين چيه؟ ميگه دفترچه خاطراتمه

 

زني در قزوين باسنش را مي خارانده.پيرمرد قزويني که دل و حال راه رفتن راهم نداشت، به او مي گه: خرده کاري هم مي کنيم ها!!!

 

يه بچه توي قزوين گم ميشه پليس اعلام ميكنه كه هركي اين بچه را پيدا كرده امشب را كه هيچ ولي فردا شب بياد تحويلش بده تا ما پس فردا اون را به خونواده اش تحويل بديم

 

قزوينيه تو صفه مرغه كه مرغ تموم ميشه قزوينيه ميگه:مرغ تموم شد چرا صفو به هم ميزنيد

 

اگه با يه قزويني گنده تو كوچه بن بست بودي  3  راه بيشتر نداري : اول اينكه آب بشي بري زمين يا اينكه دود شي بري هوا يا دستت رو بزني به ديوار توكل كني به خدا ...

 

تهراني ميره قزوين بند کفشش باز ميشه با بدبختي يه کوچه بن بست پيدا ميکنه و دولا ميشه تا بندش رو ببنده يهو يه چيزي ميشه سرش رو بلند ميکنه چشمش مي افته به تابلو سر کوچه مي بينه نوشته کوچه دستغيب

 

ژاپني يه ميره قزوين وقتي که بر ميگرده، ازش مي پرسن: قزويني ها را چه طوري ديدي؟ ژاپني يه ميگه: در قزوين تاتاشي ، تو شه!!!

 

صدهزار سال پيش يك سكه تو قزوين مي افته زمين آثار باستاني ميشه

 

سه مجرم عربه و آباداني و قزويني يه رو مي برن توي يه جزيره و به هر کدومشون يه گوريل مي دن و مي گن: هر کي بتونه بچه بيشتري از اين گوريل ها بگيره، از مجازاتش کم مي شه. سه سال ديگه ميرن سراغ اين مجرمين و مي بينن عربه چهار تا بچه داره، اون رو عفوش مي کنن. مي رن سراغ آباداني يه مي بينن سه تا بچه داره، اونم عفو مي خوره . مي رن سراغ قزويني يه مي بينن يه بچه داره. مي گن: توي اين سه سال فقط همين يه بچه؟ قزويني يه ميگه: بابا همون موقع من دنبال هواپيماتون کلي دويدم و داد زدم اين گوريله (نره)!!!

قزويني يه عروسي ميکنه ،فرداش با برادر زنش ميره ماه عسل !!!

جلوي درشهر قزوين مي نويسند به شهر قزوين خوش آمديد وقتي كه مي خواي خارج شوي مي گويند خوشتون آمد

قزويني يه وصيت ميکنه که وقتي من مردم، منو بسوزونين و ازم پودر بچه درست کنين

يه روز تو صف نانوايي در قزوين دست نفر اول ميره تو پريز برق تا ته صف همه ميميرن

 

عزرائيل ميره جون قزويني يه را بگيره، قزويني يه ميگه : قربونت بيزحمت دولا شين اون وصيت من رو از زير قالي بدين به من!!!

يه روز يه قزوينيه تصميم ميگيره بره كوه نوردي همين طوريكه داشته از كوه ميرفته بالا متوجه جمعيت زيادي جلوتر از خودش ميشه با خودش ميگه من و اين همه خوشبختي محاله

 

يه روز يه درويش ميره قزوين.وقتي ميخواد وارد شهر بشه ميگه (ياهو) ولي وقتي ميخواد بيا بيرون ميگه (يوهو).

جوک اصفهاني
به اصفهانيه مي گن باموز جمله بساز مي گه كه صبح دادم سرويس ها رو موزاييك كردن

 

اصفهانيه موز ميخوره پوستش رو مي زاره لاي دفتر خاطراتش!

 

اصفهانيه در حال مرگ بوده از زنش مي پرسه محمد کجاست ؟ زنش ميگه : همين جا کنارت نشسته . ميگه علي کجاست ؟ زنش ميگه اونطرفت نشسته . ميگه حامد کجاست ؟ ميگه اونم همين جاست . يهو داد مي زنه پس براي چي چراغ اون اتاق بي خودي روشنه ؟

 

زن اصفهاني يه پسر بچه اش را دم بالکن نشونده بود و قربون و صدقه اش مي رفت. دست به آلت بچه ميذاشته و ميگفته ...اين قوقولش سيصد تومن. اون قوقولشم چارصد تومن. اين يکي شم پونصدتومن.....مرد رند اصفهاني که داشته از زير پنجره مي گذشته رو به زنه ميگه : ببخشين آباجي ...شوما که قيمت دستتونه ميشه يه قيمتي هم رو معامله ما بزارين؟

 

يه روز يه موش ميره خونه ي يه اصفهاني سو هاضمه مي گيره ميميره

 

يه روز يه اصفهاني موز ميخوره معده اش تعجب ميكنه

 

يك اصفهانيه جوهر خودكارش تموم ميشه ترك تحصيل ميكنه راضي

 

اصفهاني يه با اتومبيلش وارد تعميرگاهي شدو به مکانيک گفت: لطفا يه استکان روغن توي موتور، يه ليوان آب توي رادياتور بريزين. مکانيک گفت: لاستيکاتون هم کم بادن اجازه بدين توش کمي سرفه کنم!!!

 

اصفهانيه داشته نوار روضه گوش ميداده ميزنه آخر نوار ببينه شام مي دهند يا نه.

 

در هلند نمايشگاه گلي برپا شده بود و اصفهاني يه به نمايندگي از ايران در اين نمايشگاه شرکت کرده بود . مدتي که اصفهاني يه توي غرفه نشسته بودحوصله اش سرمي ره و براي سرکشي به غرفه هاي ديگه از غرفه خارج مي شه و مي ره سراغ غرفه ي هلند و از هلندي يه مي پرسه : ببخشين عمو شما چه گلي رو پرورش مي دين؟هلندي يه با افتخار مي گه : در کشور هلند ،ما گل لاله پرورش مي ديم.اصفهاني يه با خنده مي گه : اين که چيزي نيست. ما تو ي اصفهون بچه هامون کونشونو با اين گل شما پاک مي کنن... و از غرفه ي هلندي يه مي ره.هلندي يه مي ره سراغ غرفه انگليس و جريانو براش تعريف مي کنه. انگليسي يه مي گه : بگذار بياد خودم حسابشو مي رسم. اصفهاني يه سراغ غرفه انگليُسي يه مي آد و سوالش را تکرار مي کنه. انگليسي يه مي گه : ما در کشورمان گل رز پرورش مي ديم و  700  گونه رز داريم و... اصفهاني شيطون دو باره مي گه : اولا که گل رز بومي اصفهونه و ثانيا اين که چيزي نيست توي اصفهون ،بچه هاي ما کونشونو با گل رز پاک مي کنن. و از غرفه انگليسي ميره. آن دو تصميم مي گيرن که برن سراغ اصفهاني يه وهمين جوابو به خود اصفهاني يه تحويل بدن. با زيرکي و موذيانه خودشونو به غرفه ي اصفهاني يه مي رسونن و ازش مي پرسن : ببخشين توي شهر شما چه گلي پرورش مي شه؟ اصفهاني يه با خنده مي گه : توي شهر ما اصفهون کاکتوس پرورش ميشه ...حالا اگه ميتونين ، بيايين کونتونو باهاش پاک کنين!!!

يه روز يه آلماني و يه تهراني و يه اصفهاني مي افتند تو دريا نهنگه مياد آلمانيه و تهرانيه را ميخوره ازش ميپرسند پس چرا اصفهاني را نخوردي ميگه آخه دو سال پيش يه اصفهاني خوردم تا حالا اسهالم

 

يه روز يه اصفهاني ازدواج ميکنه براي اينکه خرجش کمتر بشه تنها ميره ماه عسل

 

يه روز يه اصفهاني قرص اكس مي خوره ميره تو تاكسي دونفر را حساب ميكنه؛

 

در اصفهان هيچكس ساعت ندارد براي اينكه همه از ساعت ميدان شهر استفاده مي كنند .

 

اصفهانيه يه موز ميخوره تا يه هفته دستشويي نميره

 

پدر عروس اصفهاني به مادر عروس: يارو اومده‌س، ديده‌س، پسنديده‌س، برداشته برده‌س، خورده‌س، مالونده‌س، چلونده‌س، زده‌س پكونده‌س، حالا آورده ميگه: پاره‌س

 

يه اصفهونيه زنش رو توي عربستان گم مي كنه. بعد از دو هفته زنش بهش زنگ ميزنه ميگه حاج آقا دو كلمه حرف حساب دارم: نه پولت پولس نه دولت لولس

 

يه وزنه محکم از بالاي يه ساختمون مي افته روي پاي يه اصفهاني، اصفهاني داد ميزنه:آخ! کفشم، اوخ!

 

يه روز يه مردي در اصفهان در يه خانه اي را ميزنه و مقدار آب براي رفع تشنگي درخواست ميكنه دختر بچه اي دم در ميايد و يك كاسه دوغ خنك به مرد ميده ، وقتي مرد تا آخر دوغ را سر ميكشد به دختره ميگه كوچولو شما هر كه درب خانه تان را بزنه و آب بخواهد بهش دوغ خنك ميديد دختر بچه ميگه نه بابا ديشب مهمان داشتيم دوغ درستكرديم منتها سوسك افتاد توش براي همين چون مي خواستيم دور نريزيم داديم شما خورديد ، با شنيدن اين حرف مرد عصباني ميشه و ميزنه كاسه دوغ را ميشكنه، آنوقت دختر داد ميزنه و ميگه مامان - مامان اين آقائه زد كاسه غذاي سگمان رو شكست

 

از  5  راه ميشه تشخيص داد يه نفر اصفهانيه ، اول اينكه همشون زيرشلواري آبي راه راه مي پوشن ( البته شايد با خوندن اين مطلب سريع اونو عوض كنن ) ، دوم اينكه با خوردن هر قلوب نوشابه نگاهي به شيشه ميكنن به كجا رسيده ، سوم اينكه تا در بستني رو باز ميكنن سريع يه ليس به درش ميزنن ، چهارم اينكه وقتي براشون مهمون مياد دم در مي ايستند و به جاي اينكه بگويند بفرمائيد تو ميگن چرا نمياي تو ، پنجم اينكه من اصفهاني نيستم ، ولي چرا اين كار ها رو ميكنم

 

بچه يه اصفهاني شکم درد ميگيره ميبرنش بيمارستان دکتره بعد از عمل از اتاق عمل مياد بيرونو ميگه الحمد و لله عمل با موفقيت انجام شد و ما اين سکه  5  ريالي رو از شکم بچه در اورديم اصفهانيه ميره جلو ميگه آقاي دکتر اول  5  ريال ما رو بدين حسابمون با هم قاطي نشه

جوک رشتي
يك روز يه رشتيه ميره ژاپن زنش براش پول مي فرسته

                      رشتيه عروسي مي‌كنه، شب اول با خانوم ميرن تو حجله. فردا رفقا ازش مي‌پرسن، خوب چطور بود؟ حال داد؟! ميگه:‌ اَووو! نخير، كار يه شب و دو شب و يه نفر دو نفر نيست

زنگ خونه رشتيه رو ميزنن از پشت آيفون ميگه : كيه؟ طرف ميگه : منم رشتيه ميگه : كيرت به كون زنم طرف ميگه خاك بر سرت مگه تو غيرت نداري؟ رشتيه ميگه غيرتو ول كن قافيه رو بچسب

 

راستي ميدونين كه اصلا چرا ميگن رشتيا بي بخارن؟ ميگن يه روز رشتيه با پسرش ميرن جنگل و اردو ميزنن شب بوده رشتيه داشته بساط آتيشو روبراه ميكرده كه يهو يه شيره ميادو رشتيه رو ميخوره بعد پسر رشتيه گريه ميكنه كه من بابامو ميخام من بابامو ميخوام…. شيره ميگه بچه جون من باباتو خوردم حالا بگير بخواب بچهه ميخوابه بعد از نيم ساعت دوباره بلند ميشه و گريه ميكنه كه من بابامو ميخوام من بابامو ميخوام…. شيره دوباره ميگه بچه جون باباتو خوردم بابات مرد بگير بخواب دوباره بچهه ميخوابه و بعد از نيم ساعت دوباره …. شيره عصباني ميشه و ميره ميرينه يه گوشه اي و ميگه بيا اينم بابات بچهه ميره بالا سر انه بعد ميزنه زير گريه كه : اين بابام نيست باباي من بخار نداشت ولي اين بخار داره

رشتيه ميره جهنم مي بينه قصاب محلشون تو جهنمه ميره پيششو ميگه عباس آقا اينجا چيكار ميكني عباس آقا ميگه جريان داره تو چرا اينجايي رشتيه ميگه منم جريان داره و رشتيه تعريف ميكنه كه : يه روز رفتم خونمون ديدم يه جفت كفش مردونه كنار كفشاي خانوممه رفتم تو گفتم كي اينجا بود نگفت همه چيني هارو شكستم ، گفتم كي اينجا بود ؟ نگفت تلويزيون از پنجره انداختم بيرون ، گفتم بگو كي اينجا بود ؟ نگفت اومدم كومودو از پنجره بندازم بيرون كه خودمم باهاش افتادم بيرون و مُردم ،قصابه محكم ميزنه تو سر رشتيه كه بي پدرو مادر من تو كمد بودم

دختررشتيه ميره پيش باباش ميگه بابا پرايد ميخوام. باباش ميگه دخترم پرايد گرونه ، دختره ميگه من پرايد ميخوام خلاصه هي بحث ميكنن تا اينكه پدره ميگه پرايد ميخواي ؟ دختره ميگه آره پدره ميگه حالا كه پرايد ميخواي بايد برام ساك بزني ، دختره ميگه بابا من دخترتم،باباش ميگه باش مگه پرايد نميخواي ؟ دختره ميگه چرا ميخوام ميگه بايد ساك بزني خلاصه دختره راضي ميشه.. بعد تا ميخواد ساك بزنه شومبول باباهرو بو مي كنه ميگه :بابا كيرت چه بوي اني ميده .بابا ميگه : آخه ديروز داداشت دوو ميخواست

رشتيه از ملافه گل دار بدش ميومده هر وقتم كه زنش ملافه گل دار مينداخته رو تخت قهر ميكرده و ميرفته زير تخت ميخوابيده يه شب كه مياد خونه مي بينه بازم خانوم ملافه گل دار انداخته رشتيه هم داغ ميكنه ميگه: خانوم جان من كه گفتم ميرم زير تخت بازم ملافه گل دار انداختي پس من ميرم زير تخت تا ميره زيرتخت مي بينه كه يه مرده لخت زيرتخت قايم شده رشتيه ميگه : آقا ببخشيد شما هم از ملافه گل دار بدتون مياد

رشتيه سوار هوا پيما ميشه وقتي كه مهماندار مياد ميگه چي ميل دارين رشتيه ميگه : خانوم جان من شير ميخوام مهماندار ميره و مياد ميگه آقا شير نداريم . رشتيه هم گير ميده كه من الا و بلا شير ميخوام و يه شر حسابي ميندازه خلبان ميپرسه اينجا چه خبره و وقتي ماجرارو ميشنوه ميگه : خانوم مهماندار حالا شما بهش يه ذره شير بدين تا شر نشه مهماندارم ممه رو ميندازه تو دهن رشتيه ميگه شير بخور . رشتيه كه حسابي حال ميكنه بعد از خوردن شير ميگه خانو جان يه چيز ديگه هم ميخوام مهماندار با عصبانيت ميگه ديگه چي ميخواي؟ رشتيه ميگه : شاششش

رشتيه بچه‌دار ميشه، ملت ميان بهش تبريک ميگن. رشتيه ميگه: من چيکاره بيدم؟

رشتيه ميره پيش رفيقش ميگه:‌ يه زن گرفتم حال كنيم

زن رشتيه بچه دار ميشه، وقتي بچه‌ رو به رشتيه نشون ميدن، ميبينه بچه سياهه!! خلاصه يكم ميره تو فكر، ولي چيزي نميگه. يك پنج-شيش ماه بعد، رشتيه با زنش مشغول كارِ خير بوده، يهو وسط كار حواسش جمع ميشه، ميبينه خانوم اونقدر دست و پا زده كه پتو رو انداخته پايين. خلاصه حسابي شاكي ميشه، ميگه: خانوم‌جان اين پتو رو بكش رو خودت، باز اين يكي بچه هم مثل قبلي نور ميخوره، ميسوزه

رشتيه حال ميكنه از تريپه لاته يه روز چاقو ور ميداره ميره قهوه خونه شترق ميكوبه رو ميز .... تا مياد حرف بزنه  ?  -?  تا از اين مشتيا تيزي ها رو ميكشن بيرون ! طرف جفت ميكنه ميگه .... خواهرمو اينوريا .... مادرمو اينوريا

 

رشتيه کتک مي خوره، ميگه: صبر کنيد پسر بزرگم بياد، حالتون رو ميگيره! شما حريف کردها نمي شين

شب عروسي، رشتي يه رو به مهمونا مي گه: امشب عزيزان شب پرده برداري من و فردا روز بهره برداري شماهاست

رشتي يه شب عروسي اش رو به مهمونا مي کنه و ميگه : يه زن گرفتم هلو...کوفتتون بشه

فرداي شب عروسي رشتي يه پدر زن ميگه : حالا شب عروسي هم تموم شد ولي دختر شما پرده نداشت ها پدر زن ناراحت مي شه و مي گه پرده نداشت، اجاق که داشت.... تلويزيون که داشت... داماد مي گه : نه بابا منظورم پرده ...است پدر زن مي گه : آهان منظور اون پرده است. خب اون پرده را مادرش هم شب عروسي اش نداشت

آخونده و عربه و رشتيه سوار هواپيماي لوفتانزا بودن، موقع نهاركه ميشه، يه مهماندار خوشگل براشون غذا مياره. دختره وقتي ميخواسته غذا رو بذاره جلوي آخونده، سينه هاش معلوم ميشه، آخونده ميگه:‌ خدايا به راه راست هدايتش كن! نوبت كشيدن غذاي عربه ميشه ، عربه هم پستوناشو ميبينه، ميگه: خدايا راست شده تو هدايتش كن!! نوبت رشتيه كه ميشه،‌ باز سينه هاي خانم پيدا ميشه، ميگه: خدايا تو راستش كن من هدايتش ميكنم!!!

شتيه ميخواسته براي بچه اش شناسنامه بگيره از کل نام خانوادگيهاي رشت مخرج مشترک ميگيره

رشتي نصفه شب بلند ميشه آب مي خوره ميگه: سلام بر حسين يه نفر از زير تخت ميگه : سلام عباس آقا

به رشتيه گفتن زن خوب چه زنيه ، گفت : اون زني که صبح که از خواب پا ميشه برگرده خونش . گفتن پس زن نمونه چه زنيه . گفت :اوني که وقتي داره مياد